Jälkiseuraksia juhlinnasta . .

 Nyt on sitten se Wappu-aatto ja kävihän taas ohrasesti. Muija lähti autolla töihin ja kaljat unohtuivat sinne auton takakonttiin, tulee jos tulee joskus iltapäivällä takaisin töistä. Hyvissä ajoin kyllä laitoin kossut (3x 0,75l) kylmenemään pakkaseen, mutta väärään pakkaseen. Sillä tämä tuunattu pakastearkku jäädyttää itsensä huomattavasti alle kossun alkoholi- %, eli kalikat on jäässä. Ja taatusti vaimon on vääntänyt nupit kaakkoon. Samoin muijan matkaan aamulla lähti lompakkoni, polkupyörä ja sukset. Ei siis ole rahaa, eikä kulkemavälinettä kylille, eli tämä muistetaan . . .
 Aikoinaan yksi kaveri vei mykkäkoulun aivan uusiin ulottuvuuksiin. Lapuilla tai lasten kautta jo tovin olivat kommentoineet toisilleen. Eräänä iltana oli vaimo jättänyt lapun miehen eteen ja mennyt nukkumaan. Oli vaimo pyytänyt herätystä kello 07.00 seuraavaksi aamuksi. Tosin emäntä oli heräillyt lähempänä puolta päivää, mutta miestä ei siitä ollut syyttäminen. Olihan mies tehnyt herätyksen, lapulla: Herää rakas vaimo, kellon on 06.59. Pitäisiköhän tätä kokeilla muijan kanssa, sillä tuo kälkätys alkaa joskus käymään hermon päälle ? ?

Korsuni takapihalle . . . .

 Muutamaan kertaan on tullut paljastettua se korsuni paikka, takapihalla siellä kirsikkapuun alla. Jos joku luulee, että se on jokin vaivanen kuoppa pihan perällä, niin erehtyy pahasti. Sillä amerikkalaisenkin kategorian mukaan se on luxus-tasoa. Tosin perinteiden vuoksi siellä on seinät tehty hirrestä ja makuupaikkana on pelkät laverit, oikein retroa viimeisen päälle. Luksusta on sisävessa ja oma tislaamo ja viinakeittämö, unohtamatta 70-luvun diskopalloa katossa. Tuli vahingossa tehtyä ns. lämpökaivo kun kaivoa porasin, osui suoraan terä kaukolämpöputkeen. Kiirehän siinä tuli, mutta muutaman kaverin avustuksella saatiin värkättyä ohitus ja lämpöä rittää. Itseasiassa eräs Diploomi- insinööri teki ainakin yhdet väärät liitokset, meni mäskipannun lämmityksen kytkennät väärinpäin. Ja tuloksen oli se taannoinen maanjärjesty jossain Myrskylän tienoilla. Sillä tilatankki otti ja halkesi alapuolelta. Eli tässä odotellaan asiaan vihkiytynyttä lakisauman hitsauksen osaavaan henkilöä korjaamaan vahinko. Insinööriä kyllä rankaisin riistämällä Diplomin ja polttamalla se korsun kaminassa.
 Eikä siinä kaikki, kuten eräs hokema sanoo. Samalla halkesi lattia ja joukko valmiiksi tislattua viinaa hajosi pulloissa ja valui maaperään. Periaatteessa ne viinapullot oli tavallaan yksi aineisosa Molotovin-coctailista ja kun vihollista ei saa liikaa kurmuttaa, niin tislasin kunnon "korpikuusen kyyneliä" ja jos ei niitä olisi tarvis käyttää, niin juodahan ne täytyy pois..
  Täytyy vaan jatkaa vahinkojen kartoitusta ja alkaa ryypäämään.

Vapun viettoa, ennen.

 Ohan noita wappuja tullut nähtyä, niin selvinpiän, kuin jurrissa. Toistaiseksi vaaka on vielä kallellaan selvinpäin olon puolella. Tosin syynä siihen ovat olleet päivystykset vappuna. Hyvä vain huono, kas siinä pohdinnan aihetta. Rahaa säästynyt rytosti ja vahinkolapsia ei ole tullut tehdyksi.
  Kerrankin kuin tänä vuonna vappuaaatto oli lauantaina, niin pitihän se toteuttaa Työmiehen lauantai. Irvinin laulun malliin: 5:tä saunaan ja 6:lta putkaan. Tosin Talkkari antoi siihen oman säväyksensä ihan periaatteessa, saunasta ja poliisin Karhukoplan hakemana. Ei olisi kaverin pitänyt ottaa meikäläisen pullosta ilman lupaa, kostoksi mitä nyt miehen istutin kuikaalle, mutta äijä pääsi karkuun kesken "palaverin".
  Toisen kerran juomat olin jättänyt auton takakonttiin ja muija lähti aamusella sitten sillä töihin, viinakset mukana. Odota siinä sitten suu kuivana naistasi normaalia suuremmalla kiihkolla töistä kotiin, oikein olin portin vieressä passissa odottamassa. Piti sitten ottaa kaksinkäsin, että pääsi samalle tasolle, kuin vittumaiset naapurit, jotka eivät tarjonneet naukkuja tai paukkuja.
 Mutta tänä vuonna ei tule sellaista vahinkoa tapahtumaan, sillä vihdoin ja viimein ole päässyt kirsikkapuun alle kaivamaani korsuun, siellä sitä ilolientä piisaa . . .

                                    Siis HYVÄÄ VAPPUA ja ottakaahan kohtuudella kuohuvaa.

Kypylässä tuli käytyä . . .

Nyt se(kin) reissu on tehty, jo kahteen kertaan siirretty kylpyläloma.
Muijahan järjesti heti respassa ensinmäisen yllärin, laitettiin meikäläisen Visa vinkumaan. Toisen ja kaikkein suurimman tulin kohtaamaan vasta lauantaina. Perjantaihan meni vielä outoon ympäristöön tutustumalla, mitä nyt muutamaan kertaan tuli ns. eksyttyä ylimääräiselle tuopposelle.
Toki kun kylpylässä oltiin, niin kyseinen osasto oli pakko jo perjantana testata. Ja tulihan luonnollisesti eriytettyä se ylimäärinen urea eri altaisiin, kalja kun kusettaa. Pahinta se oli kyllä porealtaassa, kun vesisuihku hakkasi palleja mustelmille.

Perseelleen meni siis perjantai kokonaan, kun mietin seuraavan päivän sessiota, jotain helvetin hedelmäkylpyä.
Helvetti, meikäläistä huijattiin ja kunnolla. Ei siinä paljussa lillunut mitään hedelmiä, puhumattakaan kotimaisista vihanneksista.
  Jostain kannusta kulautettiin veteen pirun pahalle haisevaa tököttiä ja sitten siihen liemeen makaamaan. Enkä tekniikan suurena guruna saanut säätää mitään. Olla nyt 20 minuttia paikallaan ja vain pitää muijan kädestä kiinni. Tosin vähän asiaa avitti lasi kuohuvaa, mutta vain vähän.

  Siinä keskenkaiken lähtöä tehdessä, muija lupasi seuraavaan paljusessioon mukaan otettavaksi keltaisen kumiankan, joten siihen oli tyytyminen. Ensi kerralla mukana on taatusti myös pullo korpikuusen kyyneliä, saadaan muijaankin vähän vipinää, kun sen lorauttaa joukkoon.
Onhan se vähän viinan väärinkäyttöä, mutta haittoihin verrattuna hyöty on luultavammin suurempi.
Ja ihan varmasti vittuilakseen muija kehui ihoni olevan niin pehmeä, kaikkialta.
Ja luultavasti juuri tästä hedelmäaroma-sessioista johtuen hävisin tuplasti muijalle tikan heitossa.
  Sorry henkilökunta, ne tikat löytyvät sitten siitä parinkymmen metrin päässä olevasta männystä ja melko korkealta.

Kumma kyllä, kylpylään mennään virkistymään, mutta nyt sitä on vieläkin väsyneempi, kuin normi-viikonloppuna.

Keskenäräisiä työtä, viime kesältä . . .

Aikaisemmassa kirjoituksessani käsittelin ihan ohimenevästi kesän lämpöaallosta. Ja näemmä säätila jatkuu ja samalla allergiani.
Mutta olotilaan on tullut säänhaltijoilta pikantti lisä, sateet.
Töissähän siitä ei ole mitään väliä, mutta kotosalla huomasin erään keskenjääneen projektin.

Tulla tupsahdin tässä taannoin valokatten läpi, kun rispaantunutta reunaa tasoittelin. Vittu, se reikä on vieläkin korjaamatta, kun meikäläisellä ei ole tapana kävellä nenäpystyssä. Yleensähän näillä kulmilla, ne nenä pystyssä kävelijät ovat paikallisia rantaruottalaisia, lisättynä kävelysauvoilla.

Jos jotain hyvää sateesta ajattelee, eipä tarvitse alkaa nurmikkoa nyhtämään lyhyemmäksi.

Korjaussuunittelu on tuumauksen tasolta siirtynyt hallituksen hiljaiseen käsittelyyn, josta se palaa minulle asiantuntija-lausuntoa varten. Kesä on pitkällä ja monta pottua viinaa on mennyt, enenkuin hommat alkaa. Mutta kumminkin nopeammin kuin kunnan tai valtionvirkamiehiltä ikinä voisi odottaa.

Kodin koneista . . .

Luonnon ihmeellisyyksiä ja sun muuta vol. 2
JulmaJJLauantai, 4.7.2009
No, tulihan sitä tänään taas imuroitua. Mutta tulipa valehdeltua lukijoille, sillä tarkemman tutkimisen jälkeen löytyi kolmas nappi imurista, oikein namiskuukkeli ! ! ! Normaalisti johto ulos imurista ja sähköverkkoon ja päälle. Kuului vienoa suhinaa, imuletku lattialla ollen. Sattumoinen yksi kissamme oli imuletkun etupuolella, kun löysin sen kolmannen nappulan. Oli sellainen käännettävä ja sen vieressä luki, VOL- jotain. Minä toki kääntämään sitä isommalle, jolloin kissan häntä imuputkeen sisälle. Kyllä kissastakin lähtee ääntä, sano. Hätäpäissään sentään löysin stop-nappulan, joilloin kissa seiniä pitkin yläkertaan karkuun tai tarkemmin ajatellen turvaan minua tai imuria.
Sainpa sentään alakerran imuroitua, yläkertaan ei kannattunut mennä, sillä kissa sähisi portaiden yläpäässä.
Kun vaimo tuli kotiin töistä, ensin meinasi kiittää mutta katsotuaan ympärilleen siis seinille, totesi vain että melkein onnistunut siivous. Kissa ei edelleenkään uskalla / halua tulla alakertaan, pitää viedä ruokakin sinne, jostain kummasta syystä. eihän minussa ole todellakaan vikaa, syyhän on vain ainoastaan huonojen neuvojen ja sen perkeleen imurin. Ei taida saada pillua tänäkään iltana.

 Jk. Listaan on tullut lisää, pesukone, kuivausrumpa ja astianpesukone . . .  Silitysrautaa tai tehosekoitinta en ole vielä kokeillut.

Jonotusta, liikenteessä, eli hevetin juntit.

 Taas tuli todistettua omakohtaisesti, ettei liikenne pelaa Helsingin niemellä. tai siis pelaisi jos helvetinmoinen merkonomi / insinööri / AD + HD / assitentiijoukko käyttäsi joukkoliikennettä. Ei se tyhjä salkku tai pussuka voi painaa niin paljon, ettei jaksaisi raahata Espoon takaperukoille. Yli 90 % Länsiväylälle tulleista (Helsingin puolelta) oli yksin autoliikkeen öymaasturin tai muun munanjatkeen kanssa liikenteessä.

  Ei kyllä Helsingin liikennesuunnittelijatkaan selviä puhtain paperein. Aikoinaanhan eräs poistatti kietoliittymiä / liikenneympyröitä, sen kun kerkesi ja ilmoitti niitä vasta laitettavaksi takaisin, vain hänen kuolleen ruumiinsa ylitse . . siis se säheltäjä on näemmä kuollut. Eräällä toisella onnettomalla "suunnittelijalla" ei ollut kuulemma edes ajokorttia, ja sen kyllä huomaa. Että tämmöisiä ammattilaisia Helsinkin on aikoinaan palkannut. Ennenhän sanottiin, jollet ole tarpeeksi hyvä ja ammattitaitoinen yksityiselle, niin pääset kunnalla tai valtiolle hommiin.

 Ei talkkarilla ole julkista liikennettä vastaan ei, mutta ihan työn takia ei viitsisi 20 kilon pakkia ja paskaisia vaatteita Kauniasten läpi junassa kuljettaa, joka helvetin työpäivä kumpaankin suuntaan.

Pääsiäis- Tukiaiset:kin

Melkeimpä ei päivääkään ilman Tukiaista uutisissa näköjään. Toinen isoista iltapäivälehdistä loihti kirjoittamaan, että Arto oli otattanut Johanna- tatuoinnin rintaansa, jutussa ei ole kyllä mainintaa, miten jurrissa miehenkuvastus on ollut.
  7-päivää blogissaan Tuksu on todennut: "Arton merkki hänen rinnassaan on viesti kaikille hännystelijöille, että pysykää erossa miehestäni, mehän olemme edelleen virallisesti aviopari ja sitä pitää kunnioittaa. Häistämme on vasta muutama kuukausi aikaa. Sormus hänen sormessaan saattaa välillä poistua, mutta tatuointi ei poistukaan niin helposti", Tukiainen kirjoittaa. Rajat siis asettaa tekemisille ja tekemättä jättämisille asettaa rouva. Liekö Arto ajatellut, että parempi tossun alla, kuin taivasalla, vaikka kesä onkin tulossa.
 TUKSU:lle tiedoksi, on muutama keino häivyttää tai muuttaa tekstiä, tässä muutama vinkki Artolle: Removed = poistettu , has-been = unohdettu suuruus tai deserted = hylätty.

  Eilisellä sitten kansa on Tampereella rankaistu, sillä kohu-blondi ensinnäkin esitti kolme kappaletta ja sitten vielä riisui retonkia siihen malliin, että heikompi hirvitti.
  http://www.stara.fi/2011/04/25/johanna-tukiainen-tampere-24-04-2011/

  Vaikka Talkkari on nähnyt kaikenlaista, alkaen mätänevistä ruumista ja täyteen paskotuista wc-pöntöistä, niin toisen kuvan kohdalla on pakko lähteä heittämään huutoyrjö vasta siivotulle takapihalle. Naapurikin ihmetteli kakoiluani, mutta kohta meitä oli kaksi yrjäömässä kun hänkin kävi katsomassa vinkaamaani sivustoa.

Seksiturismia

 Kautta aikain on miehiä syyllistetty seksiturismista ja pahimpia syyttäjiä ovat olleet ns. rintaliivinsä polttaneet telaketjufemakot. Miehiä on lyöty, kuin vierasta sikaa toki aiheesta, mutta myös aiheetta. Ja Thaimaa taitaa olla tämänhetken hitti miehillä. Niin ne isot pojat on kuiskutelleet.
 Naisilla taasen on ollut gigolot käytössä Espanjassa ja Turkissa jo 70-luvulla.Ykköshitiksi on muodostunut näemmä Gambia. Siellä sysiruma karvanaama nainen saa mustaa melaa, niin paljon kuin haluaa.
  http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011042313572943_uu.shtml 
  
 Aikoinaan talkkarilla oli ovenavaus Gambialaiselle kalastajalle, varsinainen rysäkeppi mies kyllä oli ja mukana toki blondi katiska. Miehen nimi oli niin vaikea lausua, että nimittimme hänet yksinkertaisesti Kiksauttajaksi.
  Mutta tavallaanhan mies maksaa, tavalla tai toisella seksistä myös vaimolle ja vastaavasti vaimo miehelle. Eikä talkkarilla ole mitään vastaan, vaikka naiset käyttävätkin maksullisia miehiä, eivätpähän palattuaan sylje miesten päälle vähään aikaan.

Kesän . . . muistoja . .

Siirrytty trendikkäisiin ihmisiin
JulmaJJTorstai, 25.6.2009
Hellettä pukkaa ja näemmä minulle myös tavallista ärhäkkäämpi kesäflunssa. Alkuviikon vielä jotenkin jaksoi puolitehoisena tehdä töitä, muuta viime yö muutti kaiken. Meni yö siinä sängyssä pyöriessä ja pisteenä I::n päälle, vaimo vielä, ilkikurillisesti ehdotti seksiä aamulla, kun niin kuumana olen käynyt koko koko ajan, "hottis" oikein, niin olihan sitä päälle 38 astetta aamusellakin, siis kuumetta .

Niin siitä trendikkyydestä, minullakin sitten on virallisesti heinänuha, oikein lääkäri sen totesi, tosin sv-numeron alla oli: Yleislääkäri, Psykiatriaan erikoistuva. Antoi vielä muutaman reseptinkin. Mutta täytyy muuten internetistä tarkastaa, mitä lääkeitä ne oikein on.
Niin, toinenkin hyvä puoli heinänuhasta on, että voin hyvillä mielin kieltäytyä nurmikon leikkuusta takapihalla tai kukkien kastelusta, kun on tuo heinäallergia. Eri asia sitten on, mitä seurannaisvaikutuksia on, tosin pelkäämpä pahoin, että ulkoruokinta tai pehmytkudos-vammat vartalossa, lienevät siitä lievimmästä päästä.

Ajattelin tässä hieman pilailla eräiden radiotomittajien kustannuksella, töissä tässä sopivasti ennen helteitä, asennutin studiokohtaiset kattojäähdyttimet, joten kylmästi nupit kaakkoon ja puhallus täysille, niin eiköhän alka vilu tulla ja sanonnan mukaan, Siperia opettaa . Joten kiitos Juha Vuorinen ideasta, tämän aamuisessa Radio SuomiPop:in setistä, istuskelit jääkuution päällä kulkusiasi kylmentäen.

Pääsiäsnoitia . . . kin

 Tässä on jo hetkenaikaa mietiskellyt, muutamaa juttua pääsiäisnoidista. Ensinnäkin, mitä polttoainetta se luuta käyttää ja onko se biologisesti kestävällä pohjalla tuotettua ? ?  Toiseksi, mikä enenmän on aiheuttanut pohdintaa jopa paskahuussissa istuesessa, miten se noita pysyy luudan päällä jos keppi kulkee jalkojen välistä. Eli pysyykö varsi paikallaan, kun kiihdyttää taivaalle vai tapahtuuko jonkinmoinen lipsuminen kepin päältä  ? ?  Ja kolmanneksi, mitä helvettiä se noita tekee kahvipannulla ja kissalla siinä mukana hommassa mukana ?
 Tässä kun haastellut ihmisiä asian tiimoilta, niin yhtäpitävää vastausta en todellakaan ole saanut, siis myyttiä ei pysty murtamaan.

 Mutta, todellisista noidista elävässä elämässä . . .  Yleensähän se on jonkinmoinen hellyyttely-termi ei-toivotulle naishenkilölle. Jotkut naispuoleiset ovat sen valinneet vaihtoehto-ammatikseen, lumppuilun ohella. Ja jotkut taasen ovat tietoisesti sitä.
 Siitä on hyvänä esimerkkinä lienee esimerkiksi Johanna "Tuksu" Tukiainen. Ainakin keikkapalkkioihin verrattuna, paino vs. palkkiot, on hinta luultavasti siedettävällä tasolla. Tuksun kohdalla toteutuu täydellisesti tämä sanonta: Ennen etsitiin persvakoa alushousuista, nykyään etsitään alushousuja persvaosta. Tämän hokeman on lienee parikin mieheksi tunnistettua miestä nähnyt ja voi sen allekirjottaa, Tuksun "aviomies" ja se kuvaaja, ken näki Noidan liitelyn keikalla aikoinaan . . . Oli muistaakseni 7-päivää lehden bileet, sitä saa mitä tilaa.
 Eli tässä on jonkinlainen esimerkki: Noidasta, joka tosin toimii ympäri vuoden.

Pääsiäinen: munien maalausta ja pääsiäsnoitia.

 Tässä kuulin aikoinaan eräältä kaverilta jutun seksiterapiamaalaulusta, kun se auttaisi jos jonkinmoiseen aviokriisiin. Sattumoisin tämä kurssi oli lähellä pääsiästä ja teemanahan oli toki munien maalaus.
  Päästiin paikalle ja edelleen teeman tapaan ei ruokana ollut mitään lihaan viittavaa ja juomaksi oli toki kirkasta, mutta vain lähdevettä. Siinä kotiutusessaan tuleva ero-pari otti mukaan, ennakkoon pyydetyt varusteet. sivellin ja toisen toivottavaan muuttamiseen sopiva värinappi tieystä liikkeestä.

  Siirryttiin terapiahuoneeseen, jossa kumpainenkin riisui itsensä alasti. Arvonnan jälkeen ensinmäisen maalausvuoron sai nainen. Ensin annettiin ohjeen käyttää pelkkää vettä, että toinen tottuisi siveltimen sivelyyn. ajatteli nainen tälläkin kertaa oikaista ja suoraan käyttää väriä. Lopputulos oli . . . itsensä, mies oli vihreä kuin joku helvetin värivikainen SUUR-Smurffi. Suur tuli siitä, että isännällä tapahtui moneen vuoteen jonkinmoinen etuunotto.
 Ja sitten tapahtui vahdinvaihto, vuorossa oli mies. Kun naisensa tekoset arvasi, niin otti "kalustonsa" esiin. Oli siinä toki se pyydetty pensseli ja värinappi, mutta kaupasta tuli mukaan tavallan jonkinmoinen maalaustela. No, värinappi oli "vahingossa" valittuna ja ensinmäisenä käteen sattuvana, vaaleanpunainen.
 Alkoi vastavuoroinen maalausoperatio, ensin persselillä ja sitten telalla. Toki tulos oli vähintäänkin yhtä peittävä, kuin naisensa tekemä ja toinenkin oli kiihottuneessa tilassa, niin sehän johti sydämmentykytyksen tapaiseen loppuhuipennukseen.
  Mutta eräästä syystä avioliitto ei pelastunut monien suihkujen, tärpätin ja juuriharjan hankauksien jälkeen. Sillä, miehen vehkeen tuleva ex-vaimo oli tussilla värittänyt miehen hepin mustaksi.  Vielä eroa ei ole virallistettu, sillä kolmatta kierrosta asiaa puidaan hovissa. Ainona syynä, että näyttää tulevän, on, että nainen värinapin luppueesa, käteen löytyi tussi, joka antoi vain mustaa väriä. Kaikki muut värithän olisi meneet kaverille, mutta kuuramisyrityseten jälkeen, kun mieli oli niin mustana mulkun lisäksi, laittoi eropaperit vireille.

  Noidista on kyllä meikäläisellä tietoa, mutta on pakko retusoida ja siistiä kirjoituksia, ennenkuin julkaisen asian tiimoilta juttua.

Tätä pidän itse parhaimpana kirjoituksena . . . .

Suomessa on jonkun laskutavan mukaan 42 Pyhäjärveä ja omien laskujeni mukaan kahteen niistä on jo henkilö hukkunut, joten jäljelle on 40 kpl tälle kesälle.   Joten jos trendi on sama, niin paljon tulee hukkuneita koko vuodelle Pyhäjärviin, muista lätäköistä puhumattakaan.

Niin meinasi, myös ystävälleni (se törmäilijä ja sisar hento juttu) aikoinaan käydä, kun viimeistä poikamiesiltaa vietettiin erään (ei Pyhäjärvi, muistaakseni) järven rannalla, saunoen savusaunassa ja viinaa juoden . . . . . samalla opastaen tulevaa sulhoa. Ei sellaista pelleilyä, kuten nykyään kaupungilla näkee.

Siinä kannu, jos toinenkin kumottiin saunaa lämmitellessä ja tikkaa heitellessä, sekä opastaessa aviomiehen velvollisuuksista. Jälkeen päin ajatellen ne tikat oli virhetikki .. Kännin voimistuessa, osumistarkkuus alkoi kärsimään, joten olisi pitänyt suoja-aluetta kasvattaa radikaalisti, mutta sentään laastareilla selvittiin.

No sauna oli valmis huolellisen lämmittämisen ja häkätuuletuksen jälkeen valmis. Ja porukalla istumaan lauteille, tuleva sulho tottakai keskelle. Heiteltiin siinä rauhalliseen tapaan löylyjä, jutustelin ja yksi meistä toimi juoman laskijana, selvin siis. Ensinmäinen kori kun hupeni alta aikayksikön, hän hakemaan pari korillista lisää olutta. Siinä kun laski korit alalauteille, niin sattumoisin huomasi, että sulhasella oli kulkuset valahtaneet lauteiden rakoseen, joten kovaan ääneen siinä kajautti, että nyt otetaan sitten kunnon löylyt ja paiskasi ämpärillisen vettä kiukaalle.
Löylyhuonehan tyhjeni alta aikayksikön, ainoana poikkeuksena oli rääkäisyn jälkeen, muniaan raplaava sulhanen. Saipa pujoteltua sulho kassinsa irti ja kun savusaunasta oli kyse, niin nokeahan oli ilmassa , samalla silmiään hieroen nousi pystyyn ja kolautti päälakensa kattoon. Siitä huumaantuneena hoippui alas lauteilta, ja horjahti perseellään kiukaaseen. Kauhea rääkäisy uudelleen ja vauhdilla kohti ovea, joka onneksi oli auki, samalla otsa sai kopsahduksen karmista . Pari taka-askelta ja uusi yritys, onnistuneesti sentään ulos. Mutta samalla teloen toisen jalan ukkovarpaansa, kynnykseen. Tosimieshän ei lannistu, matka jatkui kauhean kivun ja viinan voimalla hoiperrellen kohti pelastusta, mutta näin jälkikäteen ajatellen, eipä ollut paras vaihtoehto . Konpuroi hyväkäs vielä laiturilla ja heittäytyi vatsalleen veteen, jolloin ilmat lähti keuhkoista, vetäen vettä sisäänsä. Saatinhan se mies kyllä ylös, eikä tekohengitystaitoja tarvittu tällä kertaa tai oltaisiin tarvittu, kun ukko oli kokoajan kampeammassa järveen istumaan, polttelevaa persettä ja jomottavia kiveksiä hautomaan, tosin paikallispuudutus alkoholilla oli kyllä tehnyt tehtävänsä, päässä.

Tilanteesta päästiin siten, että mökiltä haettiin köyttä ja kaveri istutettiin koivun juurelle, ja sidottiin intiaanityyliin kiinni. Viereen laitetiin sentään juomaa monta laatua ja ilta jatkui rattoisasti, mitä sulho tilanteeseensa alistuneen karjahteli juomaa lisää, toki avitettiin kyllä kipujakin, saavillinen vettä niskaan silloin tällöin, jälkeen päin kyllä ilmeni muutakin hoitokeinoa käytetyn.

Koitti aamu ja siinä väen heräillessä, sekä toisiamme katsoessa, huomattiin että sulhanenhan perkele puuttuu joukosta. Sydän kylmänä joukolla lähdettiin miestä etsimään ympäri tonttia. Nooh, kadonnut lammas löytyi edelleen köytettynä siinä koivussa, onnellisesti sammuneena .
Miestä siinä herätelteltiin ja aamukahville taluttamalla. Ja kas samalla joku keksi, että niitä vammoja pitäisi varmaan mennä näytättämään paikalliselle lääkärille. Toki kukaan ei ollut ajokunnossa enään, aamukahviin kun oli joku hyväkäs lorauttanut pirtua. Paikallinen taksiyrittäjä siis tilaukseen pelastamaan tilanne, ambulanssia kun ei periaatteessa tarvittu.
Katseli taksiyrittäjä kerran jos toisenkin, nokisia saatajiksi valittuja ja potilasta, liekkö säälistä ja päätään pudistellen sitten miehiä viemään lääkärin luokse, kuitenkin vuoraten takapenkin huolellisesti muovilla. Ei kyllä yleensä niin puhelias yrittäjä, tällä reisulla sanonut sanaakaan, katseli taustapeiliin ja huokaili vaan.
Oma episodinsa oli sitten lääkärillä käynti, kun oli meiltä muilta unohtunut takavarikoida, niin viejiltä kuin vietävältä, viinaksia .

Pääsivät sentään lääkärille ja vieläpä kävi tuuri, että ketään muita potilaita ei ollut ja jälkeenpäin ajatellen, onneksi . Koputus oveen ja ryhmä "Rämä" sisälle, potilas keskellä ja saattajat kannatelemassa. Oli kuulemma lääkärillä leuka loksahtanut, kun "muskettisoturimme" oli nähnyt . Potilas tutkimuspöydälle sulavasti, edelleen lääkärin katsoessa epäuskoisen näköisenä touhua. Tottahan toki molemmat saattajat samalla puolella pöytää sattuivat olemaan, kun miestä siihen kampesivat, ja kas eikös sulhanen kierähtää pöydän yli, kuin hidastetussa kohtauksessa, kauhena älämölön ja kamalan kolinan saattelemana, niin hajosipa siinä antiikkinen instrumenttikaappi. Reippaina ja riuskoina, homma uudelleen, täällä kertaa sentään onnistuneesta sulho jäi tutkimuspöydälle, vatsalleen Joten lääkäri pääsi järkytykseltään töihin .Ensin sidottin telottu varvas, sitten siirryttiin otsavammaan, tarkastettiin päälaen vamma ja kun vuorossa oli se palanut perskannikka, niin housujen laskun jälkeen, ensin tohtori kiljahti ja kannikkaa hoivatessaan kiljahteli sitten sulhanen, vaikka oli hoitanut sisäisesti puuduttanut itsensä. Oli joku ajatellut sentään antaa ensihoitoa palovammaan, suksitervan muodossa, mistäköhän sitäkin on löytynyt.
Pääsivät sentään monen tunnin jälkeen pois ja sulholla oli, olosuhteiden pakosta ja siitä johtuen improvisoitu takapuolen side, dementtiavaippa.

Että nykynuorisolle opiksi ja ojennukseksi, jatkakaa vaan niitä harmittomia polttareitanne, esim. bejihyppyjen muodossa tai hullunkurisesti pukeutumista.

Hullut naiset vol.1 viime heinäkuulta.

Taas on ihan pakko parjata naisiakin.
Huomaa kyllä liikenteessäkin, että lomalta ollaan palattu. Ei minkään valtakunnan järkeä naisillakaan, kun liikenteessä ajelee pakosta.

Ei sen puoleen, vaimollakin näemmä helle on pääkopan pehmentänyt. Tulla nyt pelästyttämään mies suikussa alàPsyco. mallia Helteen aiheuttaman ripulipaskat siinä lenteli ympäri suihkunurkkausta meikäläiseltä ja perään laatta lensi muijalta.
Onneksi sentään suihkuhuone on kokonaan laatoitettu, mutta katon maalihan oli periaatteessakin uusimisen tarpeessa, väri vaan ei ole miellyttänyt akkaa.

Ja eikä siinä kaikki, sillä mitä vaimo tekee pelästyksestä tapahtuneelle kestoseisokilleni ? ? ? Periaatteessahan minä heitän seljälleen sänkyyn ja tokaisen tupakan ja viskin karhentamalla, seksikkäällä äänelläni; Siinä on vehkeet, mutta älä riko itseäsi. Tavallaanhan mitään pahempaa vahinkoa ei pitäisi tapahtua, haavahan on valmiina, eikä vertakaan valu, kuin kerran kuussa.

Heinä- ja elokuuta odotellessa . . .

Jaa`a elokuun tietämillä sitten aletaan "korjamaan" joulun ajan ja uudenvuoden hedelmiä, eli lapsia. Kaksi kolmesta talkkarin lapsestakin on tällöin laitettu alulle.

Mutta nyt on listattu maamme kotoperäisten naistemme hedelmällisyys. Top 10 on alkaen Tyrnävä, Lumijoki, Sievi, Merijärvi jne.
Äkkiseltään analysoituna pohjanmaan suunnassa ollaan ja lestadiolaisten vaikutusvallan alla. Ja päinvastoin huonompia ovat sikiämään naiset mm. Marienhamina, Korsnas, Sotunga. Liekö ruottalasten homojen vaikutus on vallitseva ja yksinkertaisesti nalli ei pala, kun fröken käskee.

Talkkarikin on tehnyt oman osuutensa kantaväestön vähentymisen estämiseksi, siittämällä kolme lasta, joka on keskimääräistä (1,86) enenmän.
Tosin lasten alkuunsaattaminen oli työn takana, enenkuin keksin syyt.
Ensinmäiset siittiöt kun tuppasit kuolemaan lähtökiihdytyksessä ja loput sitten takaseinää vasten. Onneksi pieni puuduttava annos alkoholia hoiti senkin jutun.
Vuorisen Juha, jolla taitaa olla neljä (4) lasta, onkin varsinainen sonni, meikäläiseen verrattuna.

http://www.iltalehti.fi/perhe/2010073112112443_pr.shtml

Mutta pikkuisen vaan ihmetyttää se asia, että miten nainen voi synnyttää esim. 1,86 lasta ? ? ? Vai onko se jonkinmoinen tilastollinen jippo.

Viime kesältä . . . kun tässä katselen takapihalle.

Tunnettuahan on se, ettei vesi ja sähkö ole hyvä yhdistelmä, tuli nimittäin taas kokeiltua se varmemman vakuudeksi.

Meillähän kun on pihalla ns. koristeallas, tosin kaljanviilennysvarastona ole yrittänyt käyttää, mutta muijahan ei siitä pidä. Kaunis on suihkulähde ja vitunmoisen homman tein altaan ympärillä, että kokonaisuus oli ns. kaunis ja edustava.

Tässä eilisellä sitten päätin istahtaa altaaseen, suihkulähteemme, ah` sen vilvoittavaan syleilyyn.
Mutta sen kun sain perseeni altaaseen, niin alkoi tapahtumaan.
Onneksi ei ole hiuksia tällä hetkellä, mutta kaikki muut karvat nousivat pystyyn ja vieläpä housuissa "orivarsa" osoitti elonmenkkejä, oikeastaan se potki niin perkeleesti.
Melkein mukavaltahan se tuntui, mutta muijalta kävi käsky pois altaasta, kun korvista alkoi käry tulemaan.

Liekö olin positiivisesti niin varautunut kun muijaa koskettelin yöllä, niin koettiin jonkinmoinen thunderstorm aviovuoteessamme.

Internetin ihmeellisyyksiä, ennenkin julkaistu:

Kyllä sitä peri-islamilaisessa Pakistanissakin osataan käyttää erilaisia internetin hakukoneita. Fox-tv Yhdysvalloista oli tutkinut, mitkä käytetyimmät pornohakusanat ja missäpäin maailmassa niitä on käytetty.

Ilmeisen eläinrakasta kansaa Pakistanissa elää, sillä ykköstilan nappasivat seuraavilla hakusanoilla: "horse sex" eli hevosseksi, "donkey sex" eli aasiseksi, "dog sex" eli koiraseksi, "camel sex" eli kameliseksi.
Todella eläimellistä toimintaa, mutta vieläpä johtopaikan ottivat seuraavissakin hakusanoissa:"rape pictures" eli raiskauskuvat, "child sex" eli lapsiseksi.
Tässä vaiheessa meikäläiselläkinkin meni vati nurin ja kävin huutoyrjöt heittämässä takapihalla. Vielä jotenkuten ymmärtää, jos päänsä työntää kamelin perseeseen, mutta siihen se loppuukin. Helvetin pervot.

http://www.hs.fi/ulkomaat/artikkeli/Fox-tvn+pornohaku-uutisointi+suututti+Pakistanin/1135258686184

Matkustelua, maailmalle.

Ujoille apuja
JulmaJJPerjantai, 30.7.2010
Lähinnä nämä The Flying Pasties - tarrat ovat, tottakai amerikkalaisen yhtiön kehitelmiä ujoille lentomatkustajille, kun skannerin läpi joutuvat menemään.
Vituttaa siinä pervoa turvatarkastajaa, kun ei kaikkea mahdollista ei näekkään putkeltaan. Eli likaista mielikuvitusta on käytettävä, että saa sen millin käteen, puhtaana.

Tosin jo metallinpaljastimet ovat todellinen riesa eräälle kaverille, on sen verran titaania niitattu ukkoon kiinni. Oli ensin mennyt ja pudonnut rakennustelineiltä ja seuraavana vuonna lipannut moottoripyörällä, eli metallia on miehessä. Oikein on muutamalla yleiseimmällä kielellä kirjoitettu lääkärintodistus, ettei matka tyssää portille.

Mutta, uutinen ei kerro, millaista liimaa on käytetty intimipaikkojen tarroissa. Voipi tehdä kipeää, kun vulvan suojana olevan tarran repii irti.
Kun asiaa pohtii toiselta kantilta, niin säästäähän aikaa ja rahaa, kun toosakarvat lähtevät juurineen, jos lähtevät.

http://www.iltalehti.fi/matkajutut/2010073012121284_ma.shtml

Testiä ja kostoa sanojen vaikutuksista.

 Maailma on tosiaan muuttunut jo tiedokulullisestikin, mitä tapahtuu maapallon toisella puolella, niin melkeimpä livekuvaa saa heti kotiinsa tv:n tai internetin kautta. Toista oli ennen, jossain perferiassa tai merentakaisissa siirtomaissa tieto saatiin kuukausien kuluttua. Niin se maailma muuttuu.

  Jos esittäisin uutisena Obamalla olevan salattu lehtolapsi, niin ennen sitä olisi vatvottu vuosia, mutta nyt se otetaan käsittelyyn, tutkitaan ja ammautaan uutisankkana alas minuuteissa.
 Tai jos väittäisin Israelin pääministerin Ehud Barakiin olleen  Le Vernet- keskitysleirin päällikkö, niin millaisen kuhinan se aiheuttaisi Israelissa, kun kansalla ei olisi muuta tieto, kuin sana keskitysleiri ? ? 
  No, korkeintaan CIA :n , FBI:n ja MOSSAD:in muutama virkalija soittaa kotiin ja kertoo jäävänsä ylitöihin. Ja kahvitauolla kiroaa talkkarin taas alimpaan helvettiin. Ruotsalaisia Sapo:n väkeä voisi kiusata sanoilla PKK, Palme, sillä joissain uutisessa mainittiin valokaapeliliikenteen kiertävän ruottin kautta.


Itseasiaa jotenkin Talkkarin piti kostaa verettömästi se, että kyseisissä maissa on Suomea tai sen kansan antamaa tulosta vaaleissa vähintään moitittu tai kauhisteltu. Kynä kun on miekkaa terävämpi.

Viime vuonna . . . joskus kesällä.

Hotels.com oli tutkinut, mitä ihmiset kaipaisivat minibaarin täytteeksi lisää. Särkylääkkeitähän se väki mukamas hinkuu. Mutta pitää vaan osata lukea rivien välistä: Miehet kapaavat Viagraa ja naiset jälkiehkäisy-pillereitä. Kortsujahan niissä toisinaan kuulemma on. Kun on vakituisessa parisuhteessa, niin mitään sadetakkeja ei tarvita.

Jacksoni on sitten haudattu ja vielä ilman aivoja. Meinaavatkohan geenitutkijat kloonata Jackon ja toteuttaa fanien toiveen uudelleensyntymisestä ? ? Taitaa olla miehessä ainoa paikka, missä ei kirurgin veitsi ei ole käynyt.

Nuorenahan se vitsa on väännettävä: 12-vuotias pysähtyi vasta piikkimattoon, luki IL:n uutisessa. Villi veikkaus, että pojasta kuullaan vielä.

Kun tässä on jokusen aikaa, väkeä pidetty jännityksessä mitä ystävälleni, joka mm. törmäsi liikennemerkkiin ja pokasi elämänsä naisen, sekä mitä ns. viimeisenä poikamiesiltana tapahtui. On sille tapahtunut senkin jälkeen paljonkin.
Jokusia vuosia sitten, oli vaimonsa kanssa pääsyt olemaan ihan kahden, lapset saatu tuupattua isovanhemille. Oli käyty lefassa, syöty romattinen illallinen kynttilöiden valossa jne. jne. Ja tottahan toki, loppujen lopuksi siirrytty makuuhuoneen puolelle. Tottahan toki tilanne oli kiihottava, ei lapsia ja hauska ilta takana. Oli siinä kuulemma "aitaa kaatunut" Kliimaksin hetkellä oli mies tuntenut ihan pienen vihlaisun pakarassaan. Aamusella sitten suihkussa oli selkää pikkuisen kirveltänyt, kun vampulla ja saippualla sitä hieroi. Siinä kuivatessaan, sattumoisin katsoi olan oli peiliin. Oli selkä kuin muslimien raipparangaistuksen jäljiltä.
No, aika parantaa haavat, muttei yhtä, sitä pakarassa olevaa. Alkoi pakara ns. mätimään, lääkärillehän sitä oli mentävä. Tutkimuspäydälle vatsalleen ja perse paljaaksi, tohtori puudutuspiikkiä pakaraan. Löytyihän se syy, miksi se perse mätäni. Tohtori liiotellun hitaasti veti haavasta ulos, katkenneen kynnen joka oli oikein manikyyrin toimesta lakattu kirkaan punaiseksi. Samalla kun miehellemme sitä näytti, niin sanoipa alakuloisen oloisesti; Ei tainnut olla ensimäinen kerta kun perseeseen on sulla sattunut. Se palovamman arpi näkyi, muistona viimeisestä poikamies illasta.
Nykyään kuulemma siinä perheessä harrastetaan seksiä siten, että vaimo on käsistään raudoitettuna sänkyyn tai sitten pitää paksuja lapasia tai lasketteluhansikkaita jotka on vedetty nippusiteillä ranteisiin. Kinkympää voisi olla, jos kokeilisivat vanhan ajan nahkarukkasia. Täytyypi heille seuraavaksi hääpäiväksi hankkia sellaiset.

Ylenpalttinen vaalituloksen retostelu, maailmalla

 On näköjään Suomi päässyt Kiinan ja muiden mahtimaiden rinnalle, vaalituloksemme voi jopa heiluttaa dollarin kurssia; kertoilee San Francisco Chronicle. Entisessä "emä"maassa Ruotsissa taasen sensatiojulkaisu Aftonpladet kertoo, että suomenruottalaiset pelkäävät saada turpaansa täällä, iltatunneilla.

  Talkkari voi ampua alas uutisankkana tämän ruottalaisten sepustuksen. Ihan suvussa oli naituna rantaruottalainen, sekkujeni äiti. Sopuisasti enoni ja hänen vaimonsa juttelivat toisilleen, omalla äidinkielellään, mutta jutustelun yltyessä riidan tapaiseksi, niin kumpainenkin vaihtoi toiselle kotimaiselle. Siis enoni, supisuomalainen ruotsinkielelle ja enoni vaimo ruotsista suomenkieleen. Ja kumpikin tuli täysin toisensa ymmärtämiseksi, viimeistään silloin.
 Samoin serkkujen kanssa tavallaan samoin kommunikoidaan keskenämme, he ruotsiksi minulle ja minä suomeksi heille, myös kännipäissämme ollessa. Tosin toinen serkkupoika kyllä on lahjakkaampi kiroilemaan, kuin minä. Tämä tuli esille kun vahingossa hehkuvaan pallogrilliin istui eräässä illanistujaisissa.

Vaalitulos ja seuraus

Nyt on sitten käyty historialliset vaalit monella tapaa. Paavo Väyrynen, Marja Tiura ja Suvi Linden jäivät rannalle ruikuttamaan, monen muun veteraanivalehtelijan tavoin. Mutta taloudellisesti näillä häviäjillä ei ole hetkeen mitään hätää, vielä ei taida vaikuttaa määräaikainen sopeutumisraha. Mutta kansa on puhunut ja löytänyt totuuden siemenen akanakasasta.
 Ja Nummelan virhepipertäjien tietotoimiston mukaan Merikukka Forsiuksen putoamiseen heillä ei ole ollut osaa eikä arpaa,vaan sen onkin aiheuttanut Matti Vanhasen antama runollisesti sanottu ns. kuoleman suudelma vuonna 2007 Kesärannan tenniskentällä.


Toisella tapaa kansa tavallaan puhuu ja uhoaa, tuskimpa ne yli 6000 Facebookkiin vaalitulokseen tyytymätöntä muuttavat todellisuudessa ulkomaille.Uskoakseni näin suuren joukon kyseessäolessa Muuttopalvelu Niemi kyllä antaisi paljousalennuksia.
Toinen suosittu uhoryhmä on ”Fenno-Ugrian Refugee Centre of London” mutta sielläkään ei uhoa isompaa tapahtuu.
  Toisaalta, jos edes jonkinmoinen joukko tekisi uhkauksensa mukaisesti, niin mukaan voitaisiin laittaa muutama elinkeino-pakolainen ja lähettää heidät vaikka Somaliaan. Saadaan tavallaan kaksi kärpästä yhdellä iskulla, kotosuomalainen eikä "koto"somalialainen tuntisi oloaan orvoksi, kun kumpaisellakin on toisensa. Ei olisi liian jyrkkä pudotus pelkkien mustien miesten joukkoon, kun muuttokuormassa on mukana muutamarantaruottalainen ja vihreä.
  Suomi kun on niin ahdasmielinen, että musta Somalialainen miehentapainen kukkakeppi-lökäpöksy on saanut aikoinaan sakkotuomion, kun poliisia oli haukkunut valkonaamaksi ja rasistiksi.
  
 Vaalit on käyty ja enään keskusvaalilautakunnan sinettiä vailla, odotellaan nyt sitten 4 vuotta ja äänestetään uudelleen uutta Jytky-menestystä, jos tarvetta on eli näillä eväillä mennään. 

Kuuhulluus, eli vaikutuksia ihmisiin.

 Taas näköjään kuu möllöttää pilvettömältä taivaalta ja lienee täydenkuun aika käsillä. Jotkut väittävät sen olevan psyykkistä harhaa, mutta kyllä se korreloituu tiettyjen ihmisten tekmisiin.

  Talkkarilla oli aikoinaan työkaverina ihan tavallinen Tahvanainen, mitä nyt oli kuulemma harrastanut sukututkimusta, että olisi jotain saksalaista von Taffasonin aatelissukua alunperin, kahdella äffällä. Mies ei kyllä pysytynyt oman kertomansa mukaan yhtään nukkumaan, kun kuu möllötti taivaalla ei vaikka oli pimennysverhotkin laitettu makuuhouneeseen ja vaimo nukkumaan olohuoneen sohvalle.
  Tahvanaiselta riistettiin, ihan talkkarin päätöksellä eräällä kostealla saunaillassa "von" etuliittenliitteen käyttö nimensä edessä, liiallisen ryyppäämisen vuoksi. Kyllä mies oli katkera asiasta, mutta lohdutukseksi nimitettiin se sitten Kirstinmäen kreiviksi.

  Mutta, jos oli täysikuu, kuukauden puolivälissä tai lopussa ja vielä kruununa palkkapäivä tai muu sosiaalietuukien maksatus, niin aina se tiesi juoksua päivystyksessä ja helvetinmoista hupia kuunnella mitä erilaisimpia vikoja. Milloin tuli kaasua hanasta, milloin taasen sähköjohdot kuumenivat kuun vetovoiman johdosta jne. jne. Yritä nyt olla siinä pokkana, kun täyskaheli yrittää vakuuttaa olevansa oikeassa ja täysjärkinen sekä selvinpäin.
  Juuri tällaiset tapaukset pitivät talkkarinkin täysijärkisenä: että hullumpiakin ihmisiä löytyy maan päältä.

Matkakertomus, eli pelastusretki Savoon

JulmaJJJulmaJJSunnuntai, 26.7.2009

Oli armas äitini päättänyt, vihdoin ja viimein siirtyä karhujen ja savolaisten keskeltä takaisin sivistyksen pariin. Lähdimme aamun sarastaessa kahdessa ryhmässä, joka kyllä osottautui virheeksi. Identtiset pikkusiskoni, heillä kun ei ole minkäännäköistä suunistusvaistoa. Annoin heille sentään kartan, kerroin erittäin tarkasti matkareitin ja vielä heillä oli kaiken lisäksi markkinoiden parhain navigaattori, niin eiköhän muutamaan otteeseen ajoivat harhaan. Vaajakosken kieppeillä heidät piti kiertoliittymästä pelastaa, kun 6:tta kertaa sitä kiersivät, kun eivät osanneet päättää mihin piti kääntyä. Ja aamun uutisistakin selvisi, miksi isompia mersuja ja muita ökyautoja sadoittain liikuskeli Laukaan seutuvilla, Oli rahansa huijaksi tulleiden ( Wincapita ) tukikokous Laukaan Perungassa. On siinäkin sakki, joka lapsenomaisesti uskoo, että "eihän me olla mitään väärää tehty" ja vieläpä luulevat saavansa " 300% tuoton" sijoitukselleen. Ei onnistu edes pontikankeitossa sellaisia prosentteja saada. Siksi itselläni se maksimi tuotto-odotus on normaalisti 36% eli kossun luokkaa jos supertuoton haluaa, niin päteydyn Wiskien keskiarvoon 40%. On höynäytetyillä jäänyt lottomainos muunneltuna jäänyt tapuliin pyörimään, sitä se sisäsiitoisuus syrjäkylillä aiheuttaa.

Tulevan pelatusoperaation vastaiskuun oli savolaiset valjastaneet ilmojen haltijan, satoi vettä paljon ja helvetin paljon. Mutta vanhaa rannikkotykistön reserviläistä se haitasi, yhtä paljon kuin radioaktiivinen laskeuma. Ei siis mitenkään, pyyhtään havulla vaan se laskeuma pois ja jatketaan taistelua, tassä tapaukseksessa auton pakkaamista. Mutta jäihän sinne jotain tavaraakin, paikallisille jätin piruuttani ihmeteltäväksi kuntopyörän, ilman satulaa. Eikä sieltä lähdetty häntä koipien välissä, otin vielä sotasaalinkin, lähes käyttämättömät pieksut.
Siellä nyt metsissä vipeltää pitkin metsiä ainakin yksi savolainen paljain jaloin. Paluumatkalla ilmojen herra muisti winkapitalaisiakin, varttitunnin rankkasateella Laukaassa. Ja tällä kertaa Vaajakosken kiertoliittymää siskoni ja äiti kiersivät vain kolmasti, ennen kuin ehdin hätiin, taas. Ja Hartolan kuningaskunnassakin eräällä taukopaikalla, kun kahvilla käytiin, paikallisesta tenunenästä taisi tulla raivoraitis, loppuelämäkseen laakista. Kun oli identtiset pikkusiskoni matkassa, edelleen aivan samannäköisiä ovat noin 42 vuoden jälkeenkin, niin se elämä kolhii. Äijä vain tuumaillut, että nyt näkyy ne kaksi keski-ikäistä naista kahtena ja pudotti melkein täyden kossupullon maahan ja pyörtyi.
Se on se merkki, mistä on isäukko kiljukännissä aina mölisi navetan takana; mies soperteli ja silmät pyörien päässä, kuin hedelmäpelissä.
Jos näen kaksi samannäköistä vanhempaa naista samaan aikaan, lopetan ryyppäämisen ja alan lestaadiolaiseksi, isänsä ainoasta lapsesta siis taisi tulla laakista saarnamies, päättelin järkyttyneen miehen vuodatuksesta kun ambulanssimiehet siinä ympärillä hääräsi. Taisi olla todella vakava kohtaus tai mies oli kuoleman kielissä, kun tippapulloa siinä pidellessäni luin etikettiä: Etanol 99,9 % Oli kavereilla todellinen huoli miehestä, pudottaa nyt melkein täysi eurokossu maahan.

Ja pelastusoperation voitot ja tappiot. Voiton puolelle menee savoon jätetty kuntopyörä ilman satulaa, joka tulee jollain aikavälillä siirtymään maakuntamuseoon, suurena savolaisena keksintönä, liekö alkanut haisemaan muikulle, tosin paikallisilla turpakäräjillä kiistellään keksijästä. Toisen voiton, joka tosin näyttää kääntyvän tappioksi, nimittäin se saatanan pieksut. Naapurin naapurin savoilaisakka näköjään huomasi tai haistoi, kun sotasaalista kiikuttelin kotia. Aamusella kun takapihalla norttia polttelin, niin eikö tämä korppi raakkunut, että "mistä mies niin hienot pieksut olin hankkinut" <<<< Vapaa suomennos savonkielestä. Yrjösin samantein aamukahvin terasille ja pakko oli mennä lääkekaapille ottamaan kourallinen aspiriinia, pääkipuun. Olikohan ihan loppuun ajateltua minulta, kun sotasaaliin kotiin kannoin ja vieläpä paljan käsin ??? Jälkipolvet ja historian kirjat sen varmaan kertovat, jos torjutavoitto savolaisten invaasiosta saadaan, eli olenko roisto vai sankari.
Taidampa lahjoittaa pieksut naapurin rantaruottalaiselle, on se senverran ahne ilmaiselle tavaralle ja saadanhan loppukesäksi ja alkutalveen elämää tällekin kylälle.

Tatuointeja.

Tässä aloitellessa töitä, niin mitä kummallisimpiin juttuihin ajautuu netissä. Esim. tatuoinneista kertovaan artikkeliin, missä kerrotaan mihin ei kannata kuvaa hakkaa.
  No, historian havinaa taas. Kaverin muija oli käynyt tatuointiliikkeesä ja oli laitattanut miehensä pärstäkuvan mahaansa. Sitä kun mies ihmettelemään, mutta naiselle oli hyvä vastaus. Jos sinä nyt kuolla kupsahdat, niin joskus 60:nä on kiva katsoa, miten sinäkin olet kasvoistasi rupsahtanut. Ja tämä nainen on synnyttänyt 3 lasta tatuoinnin oton jälkeen. Oikeastaan tämä kuvastaa sitä tosirakkautta, mitä nykyään ei ole.
  Toinen tatuointitarina, jonka todenperäisyyttä en valitettavasti ole voinut todentaa. Merimies oli joutunut sairaalaan, kun oli poikkassut molemmat kädet ja miestähän piti toki kylvettää. Ensinmäisellä kerralla oli vanheman puoleinen sairaala-apulainen asialla, kaiken kokenut ja nähnyt. Kahvihuoneessa jälkeen päin oli tirskunut tatuointien määrää miehellä, oli kuulemma penikseenkin tatuoitu ADAM. Siitä nuori vasta valmistunut sairaanhoitaja oli kiinnostunut ja kun kylvetyksen aika taas tuli, niin neito toimeen. Oli sitten tuohtuneena mennyt sitten tilittämään tuntojaan tälle vanhalle sairaala-apulaiselle. Nyt kyllä valehtelit kunnolla, sillä siinä munassa luki AMSTERDAM
.

Tulli silloin ennen . . .

 Tulli vauhdissa, taas: Mieskopla kauppasi salaa kymmeniätuhansia litroja viinaa. Että tämmöistä tulli epäilee. Oli laskeskellut jonkun miehen alkoholin kulutusta per päivä: >>> Tullin tutkijat ovat laskeneet, että yksi päätekijöistä olisi joutunut juomaan noin 16 litraa alkoholijuomia joka päivä muutaman vuoden ajan, jos hän olisi käyttänyt kaikki tuomisensa itse.
No, toisaalta on kaksi asiaa miksi en usko kyseisiin tutkijoihin. Ensinnäkin, eivätpä osaa tullissa laskea autoveroja oikein, tuhansia ja taas tuhansia tuotujen ajoneuvojen tuontivero oli ja on laskettu, päin persettä.
Toiseksi, jos ukko naulaa sen 16 litraa viinaksia sisuksiin päivässä, niin meikonen on hukkaprosentti, esimerkiksihän läikkyyhän sitä käsille, pitkän syljen muodossa ja toki kun se uni yllättää, niin meneehän sitä maahankin. On ne suomalaiset tullimiehet tyhmiä, kun eivät ole ottaneet kaikkia muuttujia huomioon. Olisivat katsoneet RAIDia, jossa pornokauppias yritti lusikoida soppaa kitusiinsa.

Kunhan lumi sulaa, niin toukotöihin.

 Niin tosiaan, aamusella kun herää niin mikä on mahtavampaa, kuin kipasta takapihalle istuskelemaan ja polttamaan aamun ensimäistä norttia. Siinä katsellessa kukkapenkkejä, miten pionit ja ruusut heräävät uuteen päivään. Pionit ovat noin kolmisen viikkoa myöhässä kukinnoissaan, eikä ihme kylmää on ollut. Ruusuissa myöskin on havaittavissa samaa oireilua.
 Mutta toisaalta ajankuluksi, olen harrastanut kotihortonomiaa, alkanut tutkimaan lannoituksen osuutta kasvuun. On siinä jonkinlaista vaikutusta mutta täytyy vaan laajentaa sitä aamukuseskelua, koko kukkapenkin alalle, näköjään.
 Olen oikein laittanut kepin tietyyn kohtaan kukkapenkkejä, niin pionien, kuin ruusujen osalta. Sillä kohtaa kasvu on sattumoisin huomattavan paljon lyhyempää, eikä kukkia puhumattakaan nupuista ole tietoa. Sentään hyvänä asiana olen huomannut, ettei ao. kohdissa kasva yhtään rikkaruohoja, ei sitten ensimäistäkään. Tieteelisen tarkan analyysini jälkeen, olen päätellyt, että kannattaa kuseksia koko kukkapenkin pituudelta, niin eipä kasva rikkaruohoja.
 Tosin kenttäkokeet jatkuvat vielä vuosia, sillä virtsan määrä suhteuttuna pinta-alaan, huomioonottaen luonnolliseen kasteluun, aiheuttaa vielä säätämistä. Laadusta on sen verran tietoa, kun työhöntulo terveystarkastuksessa, vasta 9 vuotta talossa olleena tuli käytyä, virtsasta ei löytynyt mitään hälyttävää. Täytyy ensi kasvukaudeksi laajentaa kokeita esimerkiksi naapurin porkkanoihin ja salaateihin, saattaa olla suurempaa kansantaloudellista hyötyä, siis saattaa olla.

 Mitäköhän tänä kasvukautena tapahtuu ? ? ?

Pitkän avioliiton salaisuus.

Kirjaa lukemassa

Tässä iltapäivän ratoksi aloin enoni jäämistöstä kaivamaan luettavaa ja mitä oikein löysin.Veronica Dengel - Pidä kiinni miehestäsi! (Miellyttämisen pienet salaisuudet) joka on vuodelta 1947. Ja pieniä poimintoja kirjasta.
Jos miehesi sattuu mainitsemaan, että "pojilla" on tänään peli-ilta, kehoita häntä menemään mukaan. Tai miehet pitävät: Pirteistä kotipuvuista aamiaispöydässä mieluummin kuin maataviistävistä puvusta. Yksinkertaisista, tyylikkäistä ja muodikkaista asuista, ei muodin äärinmäisyyksistä.

Kyllä tämä kirja on rautaa, ei tiedä mistä sitä lisää tänne, naisille opksi ja ojennukseksi lainaisi. Kirjassa on perusteellinen opas naisille, miten itseään, kotia ja miestä hoidetaan, oikein ja kunnolla.
Olo on kuin karkkikaupassa ja vapaa oikeus ottaa mitä tahansa, kun kirjasta parhaimpia paloja yritti etsiä. Palaan asiaan oppikirjan tiimoilta, vielä monta, monta kertaa ellei vaimo polta kirjaa.

Ilmankos edesmenneet enoni ja hänen viehättävä vaimonsa elivät onnellisena yhdessä yli 40 vuotta

Ne lapset . . . . Ja ensi sykynä uudestaan . . .

Otsikoista etsittyä

Tällainen otsikko löytyi; Television katselu heikentää pikkulasten puheen kehitystä. Ei se meillä juniorin kielen kehitykselle mitään "haittaa" ollut, mitä nyt olisi pitänyt hieman jalostaa.
Elämänsä ensinmäisellä englannin tunnilla opettaja kysyi, että osaako kukaan englantia. Ja poika viittaaamaan lapsuuden innolla. Sai vastata, että mitä sitä osataan. Poika pystyyn ja kuuluvaan ääneen: Fuck you, ashole bicht. ja vielä perään toinenkin lause, Kiss my ass. Arvaatte varmaan, kenelle opettaja ja vieläpä naispuoleinen soitti, heti seuraavalla välitunnilla.

Ja eipä ollut ainoa kerta, kun ohjelmaa järjesti koulun puitteissa. Kerrankin pojan kotimatka kesti 2 tuntia, kun normaali aika olisi 15:sta minutin kävely, kiviä potkien. Kun herra sitten vihdoin ja viimein ilmestyi kotiin, niin minä tiivaamaan syytä moiseen. Ja vesseli kirkkain silmin siihen, että; Jäimpä katsomaa murkkujen elämää matkalla. Eräänlainen biologian itseaiheutettu oppitunti. Elämä opettaa

Järisyttävää tietoa, tavallaan vaaleihinkin liittyen.

 Tässä kun taas joutuu liputtamaan eduskuntavaaleja, jossa valitaan jälleen noin 200 puliveivaria päättämään asioistamme. Mutta itsehän me olotilamme järjestämme, sitä saa mitä tilaa.
 Ja kun vähän laskeskee, montako kertaa on joutunut lippuja nostamaan ja laskemaan, niin talkkarikin hämmästyi tämän tiedon edessä.
  Talkkari voi laske nostaneensa ja laskeneensa noin 20 vuotta ja liputuspäiviä on se 19 kappaletta, niin nostoja ja laskuja on tullut tehtyä kutakuinkin 11 000 kertaa, eli helvetin monta kertaa.
 Jos vielä lukujen valossa katsoo, niin 8 kroppaa on löydetty, 3 luovutettu Monosen miehille sairaalassa, viemäritukoksi lienee avattu jokunen sata. Ovenavauksiakin varmaan se tuhatkunta ja parhaalle oli 5 kertaa saman vuorokauden aikana, sekä poliisillekin on availtu ovia kolmisenkymmentä kertaa vähintään. Pahin paikka oli kun poliisin kanssa mentiin huoneistoon, jossa ei löytynyt mitään ehjää. Tai oikeaamin kattokruunu, johon oli tylysti hirtetty pumpattava Barbara.. 
  Lumista aukaistuja ovia ei kannata alkaa laskemaankaan, saatika ruohonleikkuria tuupattuja kilometrejä. Päivystetty on noin 5 vuotta yhteen putkeen, mutta velotettuja tunteja en sentään muista . . .

 Toivottavasti vaaliuurnille mennessä ihmiset muistavat viime vallikauden tapahtumia ja mitä kukin kansanedustaja on tehnyt. Ei kaikki ole kultaa, mikä kiiltää.

  Puhun niin totta, kuin osaan.

Peniskateutta, maailmalla ? ? ?

 Tänään uutisissa oli peräti kaksi juttua miehisistä elimistä, yksi irtileikattu ja yksi mukamas suurin käytössä oleva penis. Vaimon mukaan Talkkarilla on ihan riittävä, niin pituuden kuin paksuuden osalta ja kiittää kädestä pitäen joka kerta jos pystyy, useinmiten vain hymyilee . . .  onnellisena.
 Tosin talkkarilla on aamuisin pieni ongelma. Nuorempana sai painettua ns. aamuseisokin alas, mutta nykyään kun sen tekee, niin silloin nousee automaattisesti sängyllä istumaan. Missäköhän on vika ? ?

  Tämä leikattu on sentään lahjoituksen kautta saatu näytille maailman ainoaan penismuseoon Islannissa. Kuulemma erimuotoisia ja -kokoisia siittimiä museossa on yhteensä 276 kappaletta. Sieltäköhän näiden yksinäisten naisten ajanvietto-vempeleiden mallia on haettu ? ? Ja tiedossa ei ole myöskään, mikä on vierailijoiden suhde sukupuolisesti.

  Isoimmaksi väitetty vehje on taasen Johan Falcon lahkeessa, jommassa kummassa. Väitteensä mukaan 24 senttimetriä pitkä lepotilassa ja erektiossa 34 senttimetriä ja ympärysmitta on 16 senttimetriä, olisi isoin slaikkari päällä maan. Mittojen ( tuumamitoitus ) mukaan voidaan kyllä sanoa hänellä olevan aivan oikeasti kolmas jalka. Yksi jalka = 12 tuumma ja tuuma on 2,54 cm.
 Mutta jossain ruotsalaisessa dokumentissa Länsi-Afrikan rannikolla naisten suosimalla seksilomakohteessa löytyy mittavampia tuttavuuksia ja tätä tietoa voinee pitää melkoisen varmana tietona, sillä asiasta kommentoi noin 5-60 vuotias kaiken kokenut ja nähnyt ruotsalainen nainen.

 Ja tässä kyseinen uutinen, sitä tarvitseville tai muutoin asiasta kiinnostuneille, tutkijoille:
http://www.iltasanomat.fi/seksi-parisuhde/T%C3%A4ll%C3%A4%20miehell%C3%A4%20on%20maailman%20suurin%20penis%20-%20sopii%20verrata/art-1288381998990.html

Vaalikuumetta ? ? ? Ennakkoon äänestämässä ! !

 Talkkarikin on sitten etukäteen suorittanut kansalaisvalvollisuutensa, käynyt äänestämässä. Mutta toisaalta, jos kyse on velvollisuudesta niin pakkohan se on tehdä ja tietääkseni ketään ei ole pystynyt tai pysty pakottamaan Talkkaria äänestämään. Eli velvollisuus onkin todellisuudessa jonkinmoinen oikeus.
 No jos totta puhutaan, niin muija on ainoa kellä on valta pakottaa meikäläinen johonkin. Tosin silloin iskee meikäläiseen kuurous ja kansalaistottelemattomuus. Vastaiskuna on sitten puolison puolelta, ehkä pitkähö selibaatti. Suurien tunteiden suuria taisteluita, mutta aina meikäläisen sen viimeisen sanan sanoo, poikkeuksetta . . .  Kyllä kultaseni.

 Itse äänestyspaikalla joutui vaeltelemaan kopista koppiin, kun yhdessä kopissa oli sutattu kaikki muut ehdokkaat, kuin keskustan kellokkaat vihreällä värillä, toisessa taasen käytetty sinistä, eli kokoomuksen ehdokkaiden numerot oli näkyvillä, siis tavallaan vähän puolueiden värien mukaan. Vihreiden inhokien käyttämä vaalikoppi oli tuunattu viimeisen päälle, eikä siinä oltu rahaa säästety. Muiden ehdokkaiden numerot oli peitetty vastanyljetyillä turkiksilla.
 Eräässä kopissa oli käytetty mustaa väriä, niin ajattelin asialla oleven joku protesti-ryhmän, mutta tarkempi tiiraaminen tuotti sinänä itsensämukaisen tuloksen, siinä kopissa kannatettin RKP:tä lienee ihan maahanmuuttopolitiikkansa mukaisesti.
  Mutta löytyihän se oikean ehdokkaan numero, eikä se olllut Halla- Aho tai Soini. Toista ei voi äänestää ja toinen on varma läpimenijä, joten annoin ääneni sitten parhaaksi katsomalleni ehdokkalle. Ja jos läpi menee, niin hän saa toimittaa ainakin esteettömyystodistuksen, suppean turvallisuusselvityksen, rippikoulutodistuksen ja todistuksen rokotusta vesikauhua vastaan.
 Vaalisalaisuuskin tuli hoidettua viimeisen päälle, pelikirjoituksella numeron värkkäsin äänestyslappuun.

Blogin alkupään juttuja . . .

Torstai, 23.7.2009
Tämähän on kansan syvien rivien tiedossa, mutta täytyyhän sitä "tutkia" ihan varmuuden vuoksi: Peräkammarin pojat ovat väkivaltaisempia ja vieläpä Tutkijat epäilevät, että edelleen kotona asuvilla nuorilla miehillä on vähemmän vastuuta, mutta enemmän rahaa tuhlattavanaan alkoholiin. Hohhoijaa, itsestään selvyyksiä vielä epäilevät. Joskus 80-luvun alussa, eräässä valtion virastossa oli insinööri, joka ei vielä 50:n rajapyykin ohittaneena osannut kuoria perunoita, äiti armas kun oli hoitanut asian. Tuli vaan mieleen eräs sliipparien kappaaleen ( Sinulle äiti) kohta, Saa tulla pyyhkimään. Ja äidillehän ei sanota vastaan, vanhempien kanssa asuminen on suurin nuorten miesten väkivallan riskitekijöistä, kun voi saada kuhmun otsaan armaalta äidiltä liemikauhasta. Tosin täällä on oma erityispiirre, puukko ja puntari pohjanmaalla tai sotkamon suunnalla pesäpallomaila.
Kukas se loppupelissä olikaan väkivaltainen ? ? ? ? Että sinne Brittein saarille tästä uutta tutkimusta väkertämään.

Ja kun ulkomaan kierrosta käydään, niin vaihteeksi Italiasta. Tämä alamittainen, jolla on tehty karvojen siirto perseestä päälaelle, Silvio Berlusconi on taas morkannut Suomea huorille, korjaan seuralaisnaisille. Ei taida tumpilla olla kaikki piuhat oikeassa järjestyksessä, vai onko hänkin peräkammarin poikia ? ? ? Mutta toisaalta hyvä ettei retostelu italialaisten ylivertaisuudesta keksijöinä ole mennyt ihan älyttömyyksiin: Italialaisethan keksivät toisessa maailmansodassa panssarivaunuun peruutusvaihteen. Ei sen puoleen, maailman helpoimmin luettava kirja; Italialaiset sotasankarit ensimmäisessä ja toisessa maailmansodassa. Onhan se tavallaan kaksiosainen, etu -ja takakansi.

Oli pakko keksiä uusi määritelmä suomenkieleen, Tukiaslogiikka, vetää sitten oikealta ohi blondien logiikasta.. Kun yrittää järjellä lukea, Lähes puolet "kavereistani" ei kuitenkaan tunne minua, ja he vielä arvostelevat minua, mikä on tosi outoa! Eipä ota selvää tai sitten se pitää lukea jurrissa. Oli kuulemma Facebookissa tämän sivusto kuulemma kaatunut. Ja kauhukuvia tulevaisuutta ajatellen, aikoo "Tuksu" lueskella hengellistä kirjallisuutta kesämökillä. Voisi lyödä vetoa. että tästä aiheesta kyllä kuullaan taatusti.

Hiekan poistoa . . .

 Jo on lakaisukoneet putket punaisina hetken aikaa poistaneet hiekoitushiekkaa, mitä ei olla kuulemma koko talvena murentakaan pihoille levitettu, ainakin mitä pihaparlamentteja on uskominen. Täytyy vaan siis itsekkin uskoa ihmeisiin, sitä vaan tulee jostain.
  Ja onneksemme Helsingissä operaatio: LUMISOTA on päättnyt kaupungin duunareiden ja Saurin suureen ja veret seisauttavaan voittoon. Toissa viikolla tosin viimeisiä kinoksia kaivoivat metsän puolelta poiskuljetettavaksi.

 Tosi hektiseksi on mennyt kiinteistön hoito, ensin täytyisi tuupata aura liikenteeseen, kun ensinmäiset lumihiuteleet vielä leijailevat kohti maata. Kaverikin oli todennut eräälle hätähousulle; Odotellaan tässä tovi, että sitä aurattavaa ylipäätänsä tulee maahan, vai pitääkö yrittää traktorin kauhaan sitä lunta metsästää. Keväällä taasen roskakontin lisävarusteisiin pitäisi lisätä rautakanki. Ihan siksi että saa sieltä jään alta pilkottavat karkkipaperit ja tupakan tumpit kilkuteltua pois.
 Kaunista on katsella, iltapäivällä nostetaan hiekat ja seuraavana aamuna hiekoitetaan, kun on liukasta. Onneksi talkkari on nykytrendin mukaisesti ulkoistanut ulkotyöt ja jahka saan tarpeeksi luettua lisää, niin autopaikankin saa sisätiloista työpaikalta.

 Mutta uskokaan vaan, vielä tulee jonkunmoinen takatalvi ja hiekaa ripotellaan putsatuille aluelle . . .

Tulossa; Kesä, kärpäset ja . . .

 Pikkuhiljaa alkaa ilmat lämpenemään ja hameen helmat lyhenemään. Kyllä siinä wanhan silmä lepää, tosin erään talkkarin kaverin tulee olla erikoisen varovainen; 1 x kävellyt liikennemerkkiä päin, mistä jonkinmoinen "aivovaurio" ja avioliitto sekä 4 lasta, 2 x täräyttänyt toisen auto perään ja 1 x niskalihakset niin jumissa, että relanksentteja tarvitsi kunnolla ( ei viinaa ) ja viikon sairasloma.
 Toki wanhoja muistellen, niin Taiveahon Satu aloitti tavallaan parlamenttaarisen minihame-villityksen vuonna 2004. Paheksuvat paksujalkaiset suonikohju valtiopäiväsisaret aihettivat sen, että samankaltainen pukeutuminen myös taannoin kiellettin Italiassa Castellammare di Stabian kaupungissa ihan sakon uhalla. Samoin Ukrainan hallituksessa tehtiin päätös kieltää minihameet ja piikkikorot ja pukeutua jatkossa "ammattimaisesti" mitä lie se sitten tarkoittaakaan . . .  
  Tämä kevään ensiminen niitti on tullut Allen & Overy -asianajajatoimistosta Lontoosta, ei sielläkään saa harjoittelijat pitää minihameita . . . vanhemista pattipolvisista ja tukisukkia käyttävistä riivinraudoista ei uutisessa ollut juttua.

  Ja Talkkarin harraste-aerobiologinen tiedoite; Ilmojen lämmetessä on odotettavissa erilaisia siitepöly- ja hiekkapartikkeleita ilmassa, sekä satunnaisia pillupöly-pölähdyksiä, joiden määrä korretoituu lämpötilaan verrattuna. Ilmojen edelleen lämmetessä tilanne vain pahenee, kuten viime keväänä.
 Tieteellisenä johtopäätöksenä on se, että aikasemmin sitä persvakoa etsittiin housujen alta ja nykyään etsitään housuja persvaosta.

Eläimen ajokortti

 Sinänsä jonkinmosella ajatuksellä Hesy on toivonut isojen koirien omistajille ajokorttia ja toki entinen sikatilallinen, hallintonotaari Sirkka- Liisa Anttila on myös myötämielinen tälle ajatukselle. Toisaalta Anttilan lausuntoa voitaneen pitää, joko vaalikuumeena tai sitten perättömänä lausumana. Anttilalla kun on kokemusta perättömästä lausumasta, oikein tuomioistuimen päätöksen kautta. Vuonna 1965 kun ei vielä tunnettu varatuomari Jäätteenmäen lanseeraamaa: Puhun niin totta kuin osaan, lausumaa.
 
 Tosi kaunis ajatus, mutta  se kun kuolee jo syntyessään. Eihän tälläkään hetkellä kattavasti pystytä yhteiskunnan toimesta valvomaan tuomioistuimissa langetettuja eläintenpitokieltoja.
Ja loppujen lopuksihan ao. kortin "ajaminen" on helppo kiertää, iso koira kun on kaverin kaverin koira ja vuffe on päivähoidossa. Hommahan lähteen ihan toisesta päästä, eli ken niitä koiria teetättää pentutehtaissa ja myy elikoita sellaisille ihmiselle, jotka eivät pysty hallitsemaan edes kotona sängyn alla vaeltavia villakoria.

  Paljon pätevämpi keino on tällaisten koirien omistajien itse olla katsomassa, kun elikkolle annetaan se viimeinen piikki. Samoin epäkelvon omistajan pitää rangaistuksen uhalla kertoa, mistä on koiransa hankkinut ja tämä hyväkäs myös laitettaisiin taloudelliseen edesvastuuseen myymästään tai antamastaan koirasta. Jotkun ehdolliset vankeustuomiot tai pienet sakot kun ei nykypäivänä ihmisiä hetkauta.
 Kunnon rahallinen sanktio kun hillitseen paremmin, kuin nykykäytäntö tai laki. Ja vaikka koira on elävä ja sinänsä syytön tilaansa, niin kumminkin väärille tavoille kerran oppinutta ei kannata uudelleenkouluttaa ja sijoittaa. Ja sama hommahan tulee myös koskea esim. poliisikoiria ja heidän ohjaajiaan. Ei ole ensinmäinen kerta, että tahallaan poliisi puretuttaa työkalullaan kiinnioettua, vaikka tämä ansaitsikin tulla purruksi tekojensa takia. Kyllä siinä raiskaaja varmaan pariin kertaan harkitsisi tekemisiään, kun voi saada koiran kulkusiinsa kiinni. 

Saunassa, onneksi perjantaina . . . ja melkein seksiä ? ?

 Jälleen (onneksi tälläkin kertaa) on ohi perjantainen "saunasessiomme" vaimon kanssa. Poikkeuksellisesti yhtäsun toista tapahtui, jo tänään . . .  Normi-duunari lauantaisaunahan oli Irvinin mukaan: Viideltä saunaan ja kuudelta putkaan. Ja pitihän meikäläisenkin tehdä se aikoinaan, ihan kokeilun ja periaatteen vuoksi ja Antti Hammanbergia kunnioittaakseni, toki suurena ihailijana ja ihan häntä kunnoittaen.

 Mutta tänään saunassa, tavallaan tapatui kummia. Toisaalta homma alkoi jo ehkä eilen, kun vaimoa rakasta sellaista hain jälleen kerran juna-asemalta. Silloin muijalla oli päällä ns. välikauden-takki, joka erehdyttävästi muistutti jotain lateksin ja nahan välimuotoa. Siinä kotiin ajaessamme visioin, että takista saisi hänelle seksikäät bikinit, niin ensimäinen "tuuppaus" tuli kylkeen. Lienee ensinmäinen ihminen maailmassa, ken ajaa autoa 45 estaan kulmassa, osumatta mihinkään kalliiseen.
  Mutta tänään saunassa sitten se tapahtui, sillä siinä hieroessani akan työn kovettamia hartitoita ja jutustellen ns.  mukavia,  HÄN iski ! !  Olin kuulemma siinä visioinut, siitä samaisesta takista tekeväni bikinit ja lähteväni rattopojaksi Mallorcalle. Potkaisi suoraan kulkusille, jotka soittivat sitten . . . .kulkuset kulkuset, kilvan helkäilee ja ihan suomeksi . .
  Se "isku" oli todella kivulias ja tuntuu vieläkin, kun täällä takapihalla istuskelen viimeisissä lumikasoissa tätä kirjoitellessa etä-yhteydellä. Eikä siinä kaikki, kuten eräs mainos sanoo, vaan lisukkeena löytyivät ne sukset mitkä "kadotin" syksyllä ensinmäisten lumisateiden aikoihin ja suoraan syöksyen molempien suksien siteiden päälle.
  Nyt on sitten koko alapää onnekseni turtana, kiitos kossun ja ympärilläni sulavan lumihangen, verta ei toistaiseksi näy, eli toivoa on vain pintavammoista. Onni kyllä ei ihan heti lopu, kunhan pystyn ryömimään kirsikkapuun alla olevaan korsuuni, jossa sitä puuduketta riittää, kokovartaloon nimittäin.

 Eli lyhyesti: Seksiä ilmassa, kun nyt on kevät.

Finnairista wanha juttu, kun lakkoiltiin . . .

Nyt se on sitten, melkein totta. Finnairin lentäjiksi itseään kutsuvat menevät sitten lakkoon.
Finnair toki yrittää järjestää matkan jos toisenkin, mutta jos korvaavia lentoja ei riitä, niin jollain perustellahan pitää että pääsee lennolle mukaan ja perille.

Lienee voi unohtaa vihaiset akat kotona tai jonninjoutavat syntymäpäivät. Samaan kategoriaan menee ristiäiset ja toisten häät tai kauneusleikkaukset.

Mutta listaa, miksi lennolle pääsisit:
- Anoppi on kuolinvuoteella ja haluaisitte tehdä sovinnon naamatusten.
- Menet tapaamaan Tukiaisten siskoksia.
- Haluat muuttaa takaisin Somaliaan tsm. muulle katastrofialuelle tai niiden lähialueelle auttaaksesi lähimmäisiäsi.
- Olet jokun kansanedustajan tai ministerin "kaveri" ja jos et lennolle pääse, niin kantelet ao. virkailijasta "kaverille" kun et pääse kotikuntaasi / synnyinkuntaasi ottamaan sikainfluenssarokotusta, jonon ohi.

Kannattaa myös opetella itkemään siten, että kyyneleet valuvat ja samalla kiroat nämä automaatiohjausten valvojat alimpaan helvettiin ja kiittelet muita Finnairin henkilökuntaan kuuluvia osallistumisistaan säästötalkoisiin.

Onneksi Talonmies ei ole lähdössä millekkään lennolle lähiaikoina, ei edes ole saanut hyppylupaa Lahden suurmäestä, vaikka vuosia sitten tuli sitäkin anottua.
Olisi kerrankin saanut kokea aitoa lentämisen riemua ja alastulon tuskaa.

Niin ja edelleen kiitän niistä kahdesta laskeutumisesta yhdellä alastulolla syyskuussa, kun etelästä tultiin.

Nighwish ja kepuli- Capuli

Vihdoin ja  viimein saadaan oikeuslaitoksenkin kanta, miksi Turusen Tarjalle nousi ns. tähteys tukkaan ja mikä rooli oli hänen etelä-amarikkalaisella machomiehellä, Marcelo Cabulilla.
  Aikoinaanhan kohistiin ja monenmoista juttua kiersi sivustolla jos toisellakin. Talkkarin saamien tietojen mukaan, Marcelo yritti vallata yhtyeen mutta unohti ketä piti oikeasti lankoja käsissään. Yhtyeen "tähti" ei ollutkaan se alkuunpaneva ja yhdessäpitävä voima tai elementti. Kyllä äijää silloin vitutti ja rankasti, kun lehdistötulaisuuksiaan piti.

  Sattui tässä talkkarillekkin pieni kömmähdys, kun uutista luki; Cabuli luopui valmistelussa osasta vaatimuksiaan, kuten siitä, että kirjailija ja kustantaja pitäisi tuomita kovennettuun rangaistukseen, "koska Cabuli on Argentiinan kansalainen". Sillä siinä huutonaurun seuraksena putosin penkiltä ja pilsneripullo meinasi kaatuapöydällä. Varsinaisia veijareitä nämä etelä-amerikkalaiset miehet.

Sakkoseksiä

Jos linjauksena yleisesti on nyt, että yöravintolassa suihinotto lavalla tuo sanktioina sakkoja, niin mitenköhän oikeus ja poliisi suhtautuu piväsaikaan terasilla suoritettuun samanlaiseen tekoon ? ?  Tosin teko tai teot ovat tietääkseni rikosoikeudellisesti vanhentuneet.
  http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/Yle%20Suuseksi%20y%C3%B6ravintolan%20lavalla%20toi%20sakkotuomiot/art-1288380834672.html

  Pohdintaa asian tiimoilta aiheutti että talkkarin kaveri, ei siis talkkari ole kyseistä toimintaa harrastanut kesäisin jokusen ravintolan terassilla. Tytöt olivat keskenään lyöneet (juoneet) vetoa, ken uskaltaa tehdä temput, todistajien läsnäolessa. Ja tämänkin villitys sai alkunsa eräistä ryyppäjäisistä erään talkkarin kaverin luona, silloin joskus kun seksi oli vapaata ja kondoomeja ei tarvittu.
  Pöpi-Lissuhan sen voiton vei, kun vielä elämäneliksiirit siirsi suustaan paukkulasiinsa, lisää makua kuulemma tuomaan. Tarjoilija kyllä vähän katsoi kieroon tytön kossivissyn väriä, kun uutta tilausta meiltä kävi hakemassa.

  Lissu sai aikonaan lisänimensä, kun kävi kerran vähän akkuja lataamassa Hesperiassa. Selvinpäin hiljainen hissukka, mutta kun viinaa sai, niin melkoinen rääväsuinen kyrpämylly siitä tuli. Oman laskujensa mukaan oli vienyt poikuuden noin 30 onnekkaalta siihen mennessä, eräänlainen rakkauden lähettiläs tavallaan.

  Onnekseen tai epäonnekseen, miten ja miltä kantilta sen ottaa, talkkari ei sentään kyseiseen katiskaan kertaakaan koskenut, kettan kyllä luudalla lykkinyt kauemmaksi.
 Toisaalta, kun tuo 50-villitys on alkanut, niin jos muija sen kerrankin . . . tekesi sen loppuun asti . . .

Poliisi on POP ? ? ? ?

 Onkohan taas poliisissa ajateltu tätäkin asiaa ihan loppuun asti vai aiheuttiko se jollekkin lainvartijalle peräpukamia ja näppylöitä ? ?
http://www.iltasanomat.fi/kotimaa/T%C3%A4ss%C3%A4%20on%20kielletty%20valepoliisiauto%20-%20on%20vislailtu%20ja%20n%C3%A4ytetty%20peukkua/art-1288380636301.html

 Talkkarikin näki kyseisen ajoneuvon Töölössä ja mielikuvana ei tosiaankaan ollut poliisiauto, pikemminkin hyvänlaatuinen parodia. Onhan noita huononmalla maulla toteutettuja yrityksiä nähty.

  Toisaalla varmaan poliisi ajatteli ryhtyä eläinrääkkääjäksi, ja vieläpä mätkäytti "sakot" siitä koiran omistajalle.
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011040513493690_uu.shtml

Olisikohan reppana lähtenyt potkimaan jotain yhtä isoa, muun rotuista koiraa  ? ? Tuskimpa, silloin tämä reppana olisi hyvällä onnella vain menettänyt jalan. Talkkari voisi koirillaan tulla testaamaan ao. poliisin reaktioita, kun yrittää potkia syytöntä eläinparkaa, tai taisi koirille jäädä munat ja muutama murkattu elin tai luu, jos hengissä selviäisi. Eihän talkkarin koirat ole ihan pieninmästä päästä, mutta niin lutusia . . . Kaukaasianpaimenkoiria.  Jutussa ei mainittu, että koirien omistaja olisi tehnyt rikosilmoitusta, joten syyttäjä on saanut tiedon jotain muuta kautta ja aloittanut rikostutkinnan.
 Toki joku roti pitää olla koiran irtipidossakin, mutta ei se oikeuta edes poliisia potkimaan viattomia luontokappaleita.

Vaaran paikka ? ? ?

 Johan alkaa yhteiskunnan holhous hipoa huippua. Ensin oli ns. normivaroitukset tuulesta, ukkosista ja ajokeleistä, sitten tuli varoitukset jalankulkijoille. Ja nyt sitten aloitetaan varoittamaan helteestäkin. Ennen sentään ihmiset ymmärsivät, että kun aurinko paistaa, niin saattaa tulla hellettä ja täytyy lisätä nestetankkausta, sekä suojata itsensä liialliselta auringonpaistellta. Tuli muuten vittumainen yö eteen, kun itsensä poltti. Tai sitten pakkasella, jos ei ollut vaatetta tarpeeksi päällä, niin tuli vilu.
http://www.iltalehti.fi/uutiset/2011040413488679_uu.shtml

 Seuraavaksi yhteiskunta alkaa varmaan jakaa foliohattuja, kosmista säteilyä vastaan. Olisikohan tähän paapomiseen syynä elintarvikkeiden lisäaineet vai kansakuntamme geenipopulaation rikastuttaminen ? ? ? Ennen sentään täällä osattiin käyttää OMAA järkeä . . .  Vai osattiinko ? ? ?

Wanhoja tekstejä, vuoden takaa:

Ero

JulmaJJ Torstai, 8.4.2010

Nyt ei ole kyse siitä äänikuningattaresta, jota on kohdeltu väärin tai sitten ei.

Vaan tässä viime vuoden puolella kirjotin kaverista, jota nainen petti ja jota verettömästi avitin kostamaan neuvoillani.
Ja taas on tällä, nykyään voiitaine puhua kävelevästä katastrofista, miehellä on naishuolia. Sentään ei kyseessä ole uusi nainen, vaan kaikesta kokemastaan huolimatta. entinen.
Oli jotenkin päässyt luikertelemaan tämä mato kaverini pääsiäsparatiisiin.
Jollain ilveellä kaivanut numeron esille ja pirauttanut kaverille lepertelemään. Nainenhan, varsinkin tämä on varsinainen moottoriturpa osaa puhua miehen ympäri.
Onneksi otti meihin kavereihin yhteyttä, tulevan uudelleenlämmittelynsä merkeissä.

Siinä kun tallilla ropailtiin moottoripyöriä, niin totuus alkoi paljastumaan.
Että yhteen ja ottaa tuleva lapsi omille nimilleen. Mutta siinä tentauksessa tuli myös ilmi, että ihan kotimaista tuontia, syytön syntymätön olisi.
Eihän me olla mitään rasisteja, sentään yksi ammatiltaan poliisi. Niin todellista faktaa saatiin polttoaineeksi, järkiperäiselle perusteluillemme.
Kaverihan ei muuten ole mikään keittiöihme, vesikin tuppaa palamaan pohjaan niin alettiin veotamaan sitten siihen.
Mitä äitisikin sanoisi, jos hieman tummeman lapsenlapsen viet näytille, sentään entinen kotitalousopettaja kansanopistossa ? ?
Ja kumminkin, meidän mielestä järki, kaverin mielestä taasen keittotaito ratkaisi asian. Sekoittakoon ex-akka, itse kehittämäänsä sekametelisoppaansa ja palakoon vaikkaa pohjaan.

JULKINEN KYSELY VARKAUKSISTA SAIRAALOISSA ? ? ?

 Tässä aikonaan ihan perhepiirissä tapautui sairastapaus, jossa todellakin tarvitiin tehohoitoa, Kaikki kunnia tämän yhdenkin elämän pelastamisesta. Todellakin
  Valitettavasti meidänkin tapauksessa onnenpilviä varjostaa, pahan pilvi. Tarkentamatta tapahtumia tarkempia, niin meidänkin pitäisiä uskoa menninkäisiin ja joulupukkiin.
  Mitä itse sanoisti, että tavara tai materia voi "vain kadota" ihan terveydenhuollon-ammattilaisen mukaan . . . 
Jos tähän tapahtumaamme on uskominen, niin heikoissa kantimissa on alan eettisyys ja rehellisyys.

 Kun tapauksemme tuli julki, niin moni ihminen tuntemattomakin tuli kertonaan, jopa "ruumiin ryöstöistä" minullekin kerrottiin.
 Timanttisormus Tammisaasen sairaalassa, kun palautettiin vainajan tavaroita, sama sairaala - kotiuttettu potilas lompakosta uupui 500 euroa . .  Jorvin sairaala: "Kadonneet" Sormus ja rannekoru  , , ,ihan vaan kadonneet , , , ja vielä tässä tapauksessa TEHOHOIDOSSA, jolloin ihminen oli haavoittumillaan, vailla ilman laheistensä tuke ja turvaa . . .

  Vaikka ihmisiä auttavat ammattiryhmät tekevät kaikenlasta, niin miksi joukosta löytyy sellaisia henkilöitä, jota pitää suojella ? ? ?

Globaali ilmiö ? ? ?

 Tässä kun on joutunut vaihtamaan alustaa blogille, niin melkein alkaa peloittaa ja ihmetyttää . . .  Sillä kun ensinmäistä kertaa pääsee katsastelemaan, missä blogiani luetaan, niin muutama yllätys on tullut.
  Kaukaisin paikka on tilastojen mukaan saattaa olla Homer- niminen kaupunki Alaskassa ja toinen ääripää on taasen  mahdollisesti Ufa  Venäjällä. . .  Panee kyllä ison miehen hiljaiseksi . . .  ainakin hetkeksi.
  Toisaalta tässä meikäläinen odottelee vaikka Somaliasta tietoja, jahka sinne täältä oppinutta väkeä lähetetään joko pakolla tai vapaaehtoisesti.
  Mutta kulttuuriemme yhteentörmäyksestä, minä karjalanevakon pojanpoika ja entinen paikallinen kyläpäällikkö, sen ensinmäisen ja viimeisen kerran joskus myöhemmin . . . 

Olisi pitänyt julkaista aikaisemmin . . .

Uskomuksia ja vedätyksiä.

JulmaJJJulmaJJTorstai, 30.7.2009

Niin vaan mainosmiehet vievät ihmisiä, kuin pässiä narussa, jollekin hurahtaneille siitä on tullut oikein uskonto, nimittäin maa- ja ilmalämpö.
Saahan sitä maasta sitä lämpöä, mutta pitää mennä hiukka syvemmälle, kuin puuhastelijoiden vehkeillä, korkeintaan muutamia satoja metrejä alaspäin. Jos siellä sitä lämpöä olisi, niin mitä ihmettä kompressorilla tehdään siinä järjestelmässä ? ? ? Itseasiassa kysessä on vain ja ainoastaan käänteinen
pakastaminen. Toki eräänlaista ilmaston lämpenemisen hidastamista. Se tuotettu kylmä viedään maaperään / päästetään ilmaan ja kompuran tuottama lämpö
otetaan talteen. Niin yksinkertaista se vaan on. Muutama sata mertiä "keruuputkistoa" kun ei riitä edes pienen paskahuussin lämmittämiseen, paremman hyötysuhteen saa siitä paskan lämmöstä
Kauniaisissakin oli eräs insinööri, joka maalämmön hankki taloonsa, eipä ole miehen tarvinnut ennen heinäkuuta kaivaa ruohonleikkuria käytöön.

Yksinkertaisesti, kun on jäähdyttänyt pihansa alle termisen kasvulämpötilan.
Ja vielä nä uskovaiset luulevat keksineensä ikiliikkujan; kompresorin, joka ei tarvitse mitään huoltoa. Eräällä tapaa kyllä ovat oikeassa, onhan se ikiliikkuja siihen asti, kunnes kone leikkaa kiinni.
Ainoa hyvä, mitä ns. ilmalämpöpumpuista saa on kesäisin, viilennys ja kun viilennetään, jonkinmoisesti se myös kuivattaa ilmaa sivutuotteena. siksi sisäyksiköstä lähtee se tippaputki.

Toinen ihmeellisyys tai oikeammin tietämättömyys, kun taloja myydään ilmastoinnilla varustettuna. Ja kun sitten kysyy, missä se kostutus oikein on, niin huuli pyöreenä katselevät. Vähän kun mersua lähtisi ostamaan, mutta ladan kanssa kaupasta lähtisi, auto kun auto.
Itseasiassa määräyksissä on tarkaan määritelty, milloin voidaan puhua ilmastointikoneesta. Se on paljon enenmän, kuin pelkkä koneeliinen tulo/poisto, varustettuna suodatuksella ja lämmityspatterilla. Itseasiassa siinä sen lämpötilan lisäksi hallitaan myös kosteutta. Näilläkin ilmoilla, kun kosteus huitoo siellä 70% luokkaa, niin ilmastoidussa tilassa se on se, mitä halutaan/säädetty. Sama kääntäin pakkaskeleillä, kun ilma kosteus on vain luokkaa 20% niin jolloin kaivetaan niitä ilmankostuttimia kaapien kätköistä.

Edelleen, ties mistä syytä elää uskomus, että keskuslämmityspatteri on "rikki" jos ylhäältä se on kuuma ja alhaalta viileä. Kummasti moni sukupolvi on fysiikan tunneilla ollut nukuksissa tai lintsanneet niistä. Sen tuhannen kertaa on joutunut opettamaan . . . . . Kaveri sentään pääsi kerran helpommalla. Oli keikka sokean luokse, kilkutteli jakoavaimella patterien kylkeen. Ja kuulemma, kun muutaman päivän jälkeen kyseli, hyvin patterit ja termostaatit toimivat.

Ja kelle on edes pieni kiinnostus heräänyt tai oikeammin yleissivistyykseenhän sen pitäisi kuulua, niin ohessa melko hyvä linkki aiheesta; http://fi.wikipedia.org/wiki/L%C3%A4mp%C3%B6patteri

Jostain kummasta syystä, ihmiset edelleen luulee, että talonmies on lämpöä lisätäkseen tai vähentääkseen, vääntelee ventiilejä lämppärissä. Haitekki kun aikaa sitten tullut kiinteistöhoitoalalle 80- luvulta alkaen. Nykyään kun pystyy säätämään mökkiä, vaikka Timbuktun lämmöstä. Samalla voi lukita ovet, välkytellä vaikka valoja halutessaan.
 Ei se firman atk- vastaava ole ainoa guru talossa, sitä tietoa kun löytyy sieltä kellarin puoleltakin. Halutessa pystytään vaikka mittaamaan paskapytylle istujien paino, ennen ja jälkeen. Kehitteillä meikäläisellä on pökäleen kuitupitoisuuden mittaus, jolloin pystytään optimoimaan huuhteluveden määrä. Ja meikäläinen ei ole edes insinööri, onneksi.

 Jk. Toki eräiltä osin jo tai jotkut voivat olla eri mieltä termeistä, mutta sehän on vain tavallaan sementiikkaa . . . asiat riitelee, henkilöt eivät.

Anopille, muijalle ja äidilleni . . .

Onnistunut matka, musiikkimaailmaan ? ? Ja . . .
Maanantai, 13.7.2009

Eilisestä Somerolle piipahduksesta olen oppinut, kantapään kautta monia asioita. Mutta ensin itse laulelmaillasta. Ensijännityksestä päästyäni, niin melkeimpä nautin esityksestä, ensinmäisen puoliajalla. Melkein sulavasti tökkien ilta eteni kappale kappaleelta. Kunnes esiintymään tuli anoppini ja täytyy sanoa, kyllä tämä nainen osaa tosiaan laulaa, meni oikein kylmät väreet kehon läpi ja iho meni kananlihalle.
Mutta väliajalla tuli tehtyä yksi, vain yks ratkaisevai virhe. Tuli jätettyä vaimo ja äiti keskenänsä hetkeksi ja lopputuloksena oli, baaritiskillä tuli käytyä, siis he en minä. Huomattavan hilpeasti meni sitten toinen puoliaika, heillä ei minulla. Mutta laulemaillan teemana oli jotenkin rakkaus tai vastaava, korkealta ja kovaa tuli Wundebaum tai jotain sinnepäin. Siinä finaalin jälkeen sain suurenmoisen idean, omasta mielestäni. Kun anoppi tuli esityksen jälkeen tervehtimään meitä, niin ehdotin että ensi vuonna voisin liittyä serueesaan ja laulaa teemaan sopivan kappaleen, Gösta Sundqvistin Itkisitkö onnesta jos panisin sinua. Tuli kolmesta suusta samanaikaisesti erittäin kuuluva EI. Ja kun mielessäni jo etukäteen visioin sitä pikkuhousu-sadetta karjapiioilta ja emänniltä, joka tulisi laulaessani kyseistä kappaletta. Ei sinänsä, anoppi kyllä totaalisesti tyrmäsi ajatuksen, eipä Somerolla enään järjestetä kyseisenlaisia iltamia enään, tämä oli viimeinen näytös ikinä taatusti. Ja anoppiahan on uskottava, ainakin tätä.
Päästiimpä kotimatkalle, se satakunta kilometriä kyllä tuntui turneelta läpi Euroopan. Sen vaimoni ja äidin lauleskelun jotenkuten kestin. Mutta muu jutustelu, varsin mitä neuvoja vaimo sai kuorsaukseni lopettamiseen. sain trauman, pahan sellaisen. Että piti tehdä seuraavanlaisesti kun kuorsaisin, otetaan puukauha ja ujutetaan puukauha pallien alle ja kohotetaan niitä, jolloin kuorsaus loppuu. Ja jollei auta, niin hivautetaan kauhalla varteen, kuorsauksen voimakkuudesta riippuen. Meillä ei sitten ole puukauhoja, eikä kannata muuten tuoda lahjaksikaan. Arvatkaapa tuliko nukutuksi viimeyönä ? ? Täytyy käydä tutulla eläinlääkärillä ja hankkia kunnon unipillereitä vaimolle, hänen kuorsauksestaan huolimatta.

Mutta kun musiikin piirissä ollaan, niin huomasin tässä uutisen; Jippu ja Jussi Lampi myöntävät seurustelevansa
Harrastin hieman tutkivaa juornalismia; Toisella tai molemmilla ei ole ollut riittävästi palstatilaa lehdissä. Mitä tästä" Jipusta" tietoja kaivoin, niin jos äkkiseltään laittaa viereen, toisen artistin, "Chisun" kanssa niin eipä ensivilkaisulla pysty sanomaan kumpi on kumpi. On tyttöjen brändin / habituksen teossa ollut sama henkilö, jolla on levy hirttänyt kiinni ? ? Meneeköhän vanhalla miehellä konseptit sekaisin, jos molemmat samanaikaisesti näkee ? ? Lammenhan kaikki tuntee jo kokonsa puolesta, musisoinnista en ole niin varma.

Ja loppupäivän pelastus: Kiroilu lievittää tuskaa! Eipä perkele tuota tarvitse juuri kommentoida.

Wanhoja muistoja, niin töistä kuin blogista pelastettua.

Niin tosiaan, jo on 25 vuotta näitä "talonmiehen" hommia tehty ja aika kultaa muistoja. Asuntopuolella aloittaessani, se oli varsinainen korkeakoulu, nuorelle miehelle. Oppi-isäni ensinmäinen opetus oli; ÄLÄ syö kuormasta, eli käy painamassa kotirouvia tsm. kotona olevia naisia, jotka ovat vakiintuneessa parisuhteessa. Omasta kokemuksestaan kertoi, kun kerran oli erään viehättävän naishenkilön pauloihin joutunut ja palveluvalmiina, sekä kirousta peläten (kirottu olkoon se, joka ei kiimaista naista auta) kävi "päiväkahvilla" kyynel siilmäkulmassa.
Oli eteisestä kuulunut meteliä, mies sentään ehtinyt hypätä housuihinsa, mutta karmean kokoinen synkkä mies ovella esteenä. Ja mies vielä kaivamaan poveaan, tuskimpa taskumattia, ryyppyä tarjotakseen, vaan asehan se sieltä kainalokotelosta esiin alkaa paljastumaan. Ainoa pakotie oli parvekkeen suunta. Mies ovesta parvekkeelle ja saamaa vauhtia kaiteen yli. Loppupeleissä vammat olivat lievähköt. murtunut käsi ja aivotäräys. Ja sentään mies ponkaisi kolmannesta kerroksesta, tosin apuna oli rakentajien muovaama kumpu.Eli, en ole syönyt kuormasta, oppi-isäni kertomuksen jälkeen.
Toinen, minkä ole oppinut. Maksua ei kannata ottaa luontaistuotteina. Jos nainen ei löydä sille illalle sulostuttajaa ravintolasta, eikä taksikuskikaan innostu, niin humalaisen ja kiimaisen naisen mieleen tulee tottahan toki talonmies. Joskus onnistuu joskus ei. Minun kohdalla ei, sillä edelleen kuormasta ei syödä.

Tosin, kun sen kiertoilmaisuin ilmoittaa, täytyy olla nopea refleksit. Kokemusta on, sillä eräskin norsun ja virtahevon risteytys, ehdotti maksua luonnossa. Minä toki väsyneenä siihen, että: Eipä minulla ole NOIN isosta antaa takaisin. Niin ne refleksit pelastivat sairaalareissulta. Tämä "keijukainen" mallin DDR:n naismoukarin heittäjen tyylin, huitaisee käsilaukulla jossa oli vielä kulmissa vahvikeraudat. Jos kyseessä olisi ollut moukarihäkki ja olympialaiset, niin mitalli olisi ollut varma, jopa kultainen. Kyllä siinä unet karisee, kun uhkaavasti kassi päätä kohti valonnopeudella lähestyy. Ensimäisen ja ainoan kerran olen pystynyt taittumaan keskivartalosta taaksepäin 90 astetta, pysyen tolpilla. Joskus varmaan pitää verbaalisuutta, hieman hioa kun juopuneiden naisten kanssa keskustelee. Toinen vaihtoeto on, että sanoo itseään impotentiksi.
Mutta tarkemmin ajatellen, se ei ehkä ole paras mahdollinen vaihtoehto. Voipi joutua oikean kyrpämyllyn käsittelyyn, joka ottaa kunnia-asiakseen aiheuttaa seksuaalista mielihyvää, ressukka-talomiehelle, jolla ei seiso.